Este fin de semana quiero bailar (?

Wow! La soltería me pegó, dos meses tarde, pero me pegó ee. Cada uno tiene su tiempo de duelo, de dolor, de llanto, de angustia oral. A mi, en lo personal, me llegó dos meses tarde. Todo en mi vida viene con dilay, pero dos meses, te parece? O sea, no lloré, eso lo hice en su momento (me duró poco el llanto, soy una mujer de pocas lágrimas, pero hubo congoja), pero me quede un fin de semana largo bajo el techo de mi casa, ESO para mi es la angustia y la depresión en todo su esplendor. Ojo! No solo es por la soltería, también soy yo y mis ganas de la vida. "La paja me va a matar" me dijo Agos el sábado, y sí, a mi también. La paja(*) en mi vida es la parca. Viene vestida de negro, no se le ve la cara, pero yo se que está, la siento, la huelo, está conmigo a cada momento. 

En fin, volviendo a la cuestión de mi fin de semana fallido, no salí pero la pasé genial el sábado a la noche con Agos (creo que eso quedó clarísimo en la entrada anterior). Pero puede ser que YO, Miss Boliche, me quede todas las noches en mi casa? De última, salir a la tarde, a dar una vuelta manzana... NO, ni siquiera eso. Me estará pegando la adultez? Pero Belén, de qué adultez hablás? Tenes 17 años querida...

Emm.. Bueno, será mi futuro facultativo? Qué tendrá que ver mis NO ganas de salir con la facultad? Que aparte faltan unos 6 meses aproximadamente. Entonces, como toda mujer le hechas la culpa a los hombres.

"Ese hijo de puta me cagó la vida, ni ganas de salir tengo." No seas boluda! Si es tan hijo de puta como decis, y si tanto te cago la vida, lo primero que haces como mujer despechada, es salir y romper la noche. Así que ese tampoco es un motivo para mi.

"Mis amigas no salen, no puedo salir sola." Si vos realmente queres salir y ninguna de tus amigas te hace la segunda, anda buscandote otro grupo, porque éstas son una mierda. Y particularmente en mi caso, mis amigas sí salieron. Tampoco me sirve como excusa.

No hay excusa que valga. No tenía que estudiar, no me tenía que levantar temprano para nada, no tuve ningún cumpleaños familiar, no estaba enferma, no me sentía mal. NADA.

Simplemente LA PAJA, estuvo conmigo toda la noche. Vimos películas, escribimos, comimos cosas dulces y saladas, estuvimos a punto de mandarnos cagadas con los mensajes de texto, nos conectamos, chateamos... Estuvimos toda la noche juntas y la pasamos de re chupete. 

LA PAJA NO ME PERMITIÓ IR A BAILAR. LA PAJA ME HACE PENSAR. POR CULPA DE LA PAJA, ME QUEDO SOLA, MI CABEZA EMPIEZA A MAQUINAR Y MI VIDA SE EMPEÑA EN IR CUESTA ABAJO.

Ojo! LA PAJA anda suelta. Estate atenta porque te puede golpear la puerta en cualquier momento. NO le abras a nadie que no conozcas!

*La paja: vagancia, cero ganas de..., no levanto el culo ni en pedo, el trayecto se basa de cocina a cuarto de cuarto a cocina, no se atienden llamadas, el celular se atiende solo si está a mano y tiene que estar en vibrador (el ringtone me da paja), me baño antes de declararme hippie sino ni en pedo (me da paja), la siesta no tiene nada que ver con la paja porque el tema de ponerme el pijama y desarmar la cama no está bueno (me da paja), no hay posibilidades de hacer nada (pensar en algo me da paja), si miras la tv ves solo el canal que está puesto (hacer zapping me da paja). Para la paja no hay salida, rehabilitación ni remedio, hay que esperar a que se valla sola (remediar la situación, me da paja).

Palabras más, palabras menos

O sea. Oqei focalicemos. Oqei.
Algo básico. Sábado a la noche, dos adolescentes de casi 18 años, estamos escribiendo. Nada, es muy loco.
Siempre hacemos todo para el orto.
Belén habla raro cuando come una pastilla y cuenta para la mierda.
Nadie nos lee, para que escribimos? Que quede acá. Ni da filmar, es el mismo concepto.
El piso del cuarto de Belén es duro para estar acostada.
No boluda, ni canal 26 nos llama (?)
Me olvidé los lentes, cagué el sábado. Nota: lo que nos caga el sábado ya.
Se puede drogar hasta los 30 porque tiene plata.
Esa parte del mundo no existe. No nos interesa.
Belén anticipa sus fracasos. No voy a hacer nada de lo que quiero hacer.
GRAN Falacia: No aprendemos de los errores. Siempre repetimos (para es re profundo). Todo lo que sale bien, al repetirlo, falla. Al revés no funciona. Es re loco.
Te dije que ya me lo habías dicho. Te lo repiten. Nadie entiende.
Cómo sabemos que la nuestra es la posta? Estaremos equivocadas?
Fin de semana largo. No podemos hacer nada. Llueve.
- Di vuelta la página -
Todas las comillas se comunican, siempre hay que volver atrás.
Tendría que haber más Victor Sueiros.
Yo no conozco a nadie más que a vos.
Facultad. Gente de mierda. Me mato? Calibre nueve.
Ambas vamos a descender (infierno).
Quiero coger con X, no hacer el amor. (Barrancamos, pero veníamos bien. Perdón)
Motivos: me da intriga / quiero descontrol sexual. Nota: risa contenida.
Charla sexual acompañada de una PATÉTICA charla sobre ex's (contenido censurado por motivos de dignidad).
Belén está desestabilizada.
Siempre hay una primera vez para todo.
No reconozco nada de mi vida.
Charla sexual (Segunda Parte) (censurada).
Somos putas verbales. Si respira... ADENTRO!
Atributos físicos?
Belén me hace señas de agujeros (?)
Mi cola es una cuna, caja de pandora.
Tenes un traka traka en el tobillo boluda!
Te voy a decir algo. No bueno... nada.
Perdí las tetas, cuando pasó?
(Mentira de una x persona)
Quiero tetas.
(Confesión sexual by Agostina)
(Persona sexual)
Soy muy literal.
Desorden ordenado. Mi desorden es tan mío.
Odio el desorden, me pone loca el desorden. Odio ver el desorden. Soy obsesiva.
(Me cagó la siesta)
Belén se quiere pelear (a piñas) con alguien. Estoy enojada. No estoy enojada.
Mi suerte es la mala suerte.
Todo es relativo. 
(De ella depende todo, él entendía)
Me molesta no estar en confianza. No me gusta la etapa de enamoramiento.
Estuve enamorada pero no fue correspondido, aunque a Belén no le guste la palabra.
Lo peor para una mujer, y lo digo como hombre, es ser LA AMANTE. Muerte a las amantes.
Temas que me duelen hablar.
No creemos en el matrimonio. No creo en el "para siempre". Si la gente dice que no hay que decir "nunca", entonces que no exista el "siempre".
Fantaseo mucho con mi vida y me hace mal.
Que bueno irse. Que bueno será cuando vivamos juntas.
Belén me pegó.
Falacia N°..: La suerte de la fea, la linda la desea.
Vamos a fumar.


Break! 
Escuché cantar al gato.

★Oqei, este es el resultado de encerrar a dos amigas en la habitación de una de ellas, un sábado a las 2 am con papel y lápiz en mano. Ambas con problemas psíquicos, ambas sin nada que hacer, ambas desgraciadas, ambas deprimidas. No creo que lleguen a entender ni la mitad de las "confesiones" que escribimos, y no es la idea, así que al que le interese, un día nos juntamos y se las contamos (jajaja). Estamos abiertas para conocer gente nueva, en mi caso solo amigos! Abstenerse posibles candidatos a una ceremonia religiosa. En fin, domingo 4 pm, seguimos sin tener nada para hacer, paró la lluvia y aún así, acá estamos. SIN HACER NADA. Solo escribiendo. Que ironía!

Un próspero 2010

Se podría decir que mi vida ya es otra? No, bueno, Belén lo único que hiciste fue llenar un par de papeles del CBC (que gracias a Dios los llené bien, ya me veía comprando otro formulario). Pero como siempre, me anticipo, me dan la mano y yo te agarro hasta el omóplato. Serán las ganas que tengo de terminar con mi maldito 2009? Serán las ganas de empezar la facultad? Serán las ganas de sentirme más madura? Serán las ganas de zambullirme en esta carrera que tan fascinada me tiene? No sé qué será pero cada vez me siento un poco más cerca de mi 2010 y la verdad es que es lo único que me impulsa a tratar de hacer llevadero estos meses que quedan. Quizás sea igual o peor de pedorro que este año, nadie lo sabe, pero rescato que este año me salió todo tan mal, que es CASI (digo casi porque en mi vida NADA es imposible) imposible que el año que viene sea peor. 
Ahorrense el típico comentario de "ya vas a extrañar el colegio". Primero si lo voy a extrañar o no, no lo quiero saber, tampoco me vas a decir vos lo que voy a extrañar (re bardera! No, lo digo bien. Le termino de decir a alguien que ya la paso para el orto en el colegio, que lo quiero terminar y que me digan que lo voy a extrañar, me rompe bastante las pelotas). Segundo, así lo extrañe como dicen TODOS, no volvería, será algo que recuerde con nostalgia por la cantidad de años que asistí al mismo lugar y lo compartí con la misma gente. Pero realmente alguien extraña el puterio de la secundaria? La careteada constante de un curso en el que a NADIE le importa otra persona que no sea uno mismo (bah, en el caso del mio es así), esa sonrisa de medio pelo (que me saca) cuando sabes que por adentro te están destrozando, los ejercicios, trabajos, pruebas, apuntes que te hacen (valga la redundancia) hacer al pedo porque sabes que no lo corrigen ni que te va a servir en un futuro. Disculpen, dudo extrañar eso. Quizás extrañe el "ambiente", el estar en un lugar que conozco hace 15 años, conocer a todas las personas que trabajan ahí, saber cómo manejarme, saber cómo tratar a los profesores, preceptores, directivos, etc. Y sobre todo, que te traten "bien". Puse un pie en el CBC y ya me cagaron a puteadas. Na negro, aguantame un cachito. No te das cuenta que soy carne fresca? La cara de cagada me vendía. Pero no hay drama, yo supongo que para Agosto del año que viene estaré acostumbrada o ya me habré peleado con medio San Isidro.
En fin, proyectando un 2010 mejor que el 2009. Esperando prosperar en todo, salir airosa y que la comida del buffet sea más rica que la del colegio (importantísimo).

The truth

Cuando sabes la verdad podes elegir que hacer con ella, podes negarla o podes aceptarla.
Buscamos desesperadamente la verdad, esa misma verdad que nos da miedo escuchar.
Si negás la verdad va a ser tu responsabilidad cuando te explote en las manos.
La verdad libera porque uno es dueño de hacer con ella lo que quiera, incluso negarla, pero yo no niego la verdad. Es como un juego de mesa, si uno no pone un tiempo de juego es aburrido, por eso la vida es divertida, porque no dura para siempre.
Podes vivir negándolo, pero lo único que vas a ganar es desperdiciar tu tiempo, tu vida.
Ya esta ya sabes la verdad, ahora no hay nada que ocultar.
La salida al peligro esta en el peligro mismo.
Ya sabemos la verdad, ahora podemos llorar, o podemos conservar la alegría.
La verdad nos interpela, nos pregunta, nos arrincona y muchas veces no hay respuesta.
La verdad a veces no da certezas, si no algo mucho mas peligroso, dudas.
La verdad asusta.
La verdad despierta, sacude y paraliza.
La verdad desnuda, incomoda.
La verdad libera y confunde.
Pero la verdad también nos da la fuerza para afrontarla con alegría.
La verdad a veces duele, pero sin lugar a dudas la verdad fue, es y sera la fiesta de todos.

Sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.

No tiene nombre

Situaciones incómodas, situaciones desubicadas, situaciones colgadísimas, situaciones olvidables, situaciones innecesarias, situaciones de mierda, situaciones de mi vida. Esas son las que me rodean y vivo los 365 días del año, los 12 meses del año, las 4 semanas del mes, los 7 días de la semana, las 24 hs. del día. Básicamente, mientras que yo quiero hacer mi vida lo más relajada posible e intentar de alejarme de todo tipo de disturbio, la hago peor, o ella me juega una mala pasada. 
Intento pero no hay nada que me ayude a cerrar cosas que ya no quiero en mi vida, no soy una víctima (ni en pedo, nada más lejos de eso), me hago cargo de mis errores, pero si los demás no, no ayuda mucho. 
Si algo salió bien, fue el hecho de irme a la casa de Agos ayer a la noche, y hablar y putear y quejarnos sobre el rumbo actual de nuestras vidas sin suerte. Dos meses pasan rápido, no? Porque me dí cuenta, que no sé lidiar con un montón de cosas, y que una buena solución sería terminar el colegio de una vez y poder evitar esas cosas que no puedo, no sé, no me sale, no entiendo, cómo manejar.
Necesitaría que me coja (perdón la expresión, es que con sólo encontrármelo no alcanzaría) un duende y ver si así, mi suerte empieza a ser otra. Y sino, que por lo menos sirva como una "alegría".

Antes yo era una nena asustada y peleadora. El me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. 
Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos, y él me enseñó a amar. 
Antes él se equivocó y me rompió el corazón. Yo me equivoqué y le rompí el corazón. 
Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él.
Si uno sabe la que se viene y la puede evitar, mejor ¿no? Si sabes de antemano que el bondi al que te subiste va a chocar ¿te subís?
Si sabés que se viene un huracán ¿no te escondés veinte metros bajo tierra para evitarlo?
Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir y ponerle el pecho, jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out.
Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces.
Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no?
Si sabes que te quieren meter en cana ¿No es mejor escapar? ¿No dicen que si rajas servís para otra guerra? Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar?
Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? 
Y resulta que no te iban a dejar.Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. 
Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado.

Hacia donde voy

Hacia Ferro, a escuchar, sentir, mirar, tomar la dosis de pastillas que necesito hace tanto tiempo. Uno de los lugares donde más cómoda me siento, de los que más necesito, de los que dependo, de los que quiero. En fin, falta mucho, bastante, pero ya me mentalizo y me hace bien. Con entrada en mano la perspectiva es otra.

Que se hayan inventado...

(me da) Bronca

Que no valoren, que me hagan perder el tiempo, que "no se den cuenta de lo que tienen hasta que lo pierden", que sean cagones, que no se la jueguen, que no se arriesguen, que el miedo pueda más, que esperen a darse la cabeza contra la pared, que sean fieles al "mejor tarde que nunca", que te esperen, que te den tiempo, que crean que algo/alguien está superado, que vuelvan arrepentidos, que cambien cuando ya no hay vuelta atrás, que te hagan creer que pueden cambiar, que te ahoguen y después se acuerden que te tienen que dejar ser, que después de la GRAN cagada hagan buena letra, que te hagan ESAS cosas que saben que duelen, que den golpes bajos, que te miren, que te toquen, que te hablen, que te piensen, que te extrañen, que te necesiten, que te quieran, que te amen, que lo digan, que lo reconozcan, que no se hagan cargo, que se hagan cargo, que lo demuestren y que no, que lo sepas o te lo imagines, que se hagan los otros, que a vos te haga mal, que lo sepan, que te conozcan, que se conozcan, que no haya uno igual, que se separen, que estén juntos, que no funcione más, que lo quieran (otra vez) intentar, que no te olviden, que te tengan presente, que haya temas, que haya fotos, que haya cartas, que haya videos, que haya recuerdos, que no se ridan, que sean eternos, que haya amor.


Oqei, nadie va a entender un choto. Me raye y me pintó, alguno de mis arranques. De vez en cuando se me suelta la cadena. Días de mierda si los hay...

Esta soy yo

Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños. Dicen que soy una foto en blanco y negro, que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio. Dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no sé bien dónde está el bien y el mal, dónde está mi lugar. Y esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción, tan real como la vida. Y esta soy yo, ahora llega mi momento, no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo. Dicen que voy como perro sin su dueño, como barco sin su mar, como alma sin su cuerpo. Dicen que soy un océano de hielo, que tengo que reír más y callar un poco menos. No sé lo que tu piensas. No soy tu cenicienta, no soy la última pieza de tu puzzle sin armar, no soy quien ideaste. Quizás te equivocaste, quizás no es el momento.

Cuestión de direcciones

Últimamente pude notar cómo la vida va y yo le doy la espalda yendo para el otro lado. Veo como la SUERTE (sobre todo), la plata, el amor y absolutamente todos los aspectos del horóscopo, caminan para el Norte y yo corro al Sur. Supongo (espero) que habrá un punto de encuentro, que me sepa reconciliar con todo lo que abarca mi vida y a eso mismo conmigo. No encuentro un punto medio, como siempre, EXTREMOS. O todo bien o todo para el orto. Yo sé que así es la vida, pero daaale, afloja un toque. No cualquiera sigue tu ritmo mi amor, no todos se toman las cosas relajados. Aunque a esta altura, ya estoy curada de espanto. Ahora sólo espero que pase lo que tenga que pasar, no le pongo demás expectativas a nada/nadie. No me ilusiono. No fantaseo. Suena re triste, ya lo sé. Pero así es mejor. Si no esperas, no desesperas. Si no ambicionas, no fracasas. Si no pretendes, no te desilusionas. Si no confias, no te traicionan. Wow! Que dramática; y sí, la verdad que sí. Pero así es mas fácil, aunque sea de cagona. Es muucho más fácil. Y no es el mejor momento para complicarla. Me quedan dos meses de colegiala, sólo pretendo pasarlos lo mejor posible y que a partir de ahí, la vida me sorprenda, para bien o para mal, pero que me sorprenda. Y sea lo que tenga que ser. No espero, no quiero, no deseo... Nada !

Buena suerte y hasta luego

Me molesta mucho arrepentirme de las cosas que hago/digo, de hecho, por más que no haya sido una buena decisión, por lo general no me arrepiento, me hago cargo, lloro y aprendo de mi error. Pero me molesta aún más, que me obliguen a arrepentirme de algo. Por qué ese amigo, ese primo, ese novio, esa persona que te acompañó durante un período determinado de tiempo, una vez distanciados, hace todo lo posible para que vos te arrepientas de todo lo que hayan compartido? Por qué las personas se empesinan en que toda relación tiene que terminar mal? Por qué no podes ser la misma persona a la que yo apreciaba/quería/adoraba/amaba? Por qué esa necesidad estúpida de hasta hacerlo para llamar la atención de la persona que acabas de perder? No se puede dar fin a una relación y quedarte con los buenos momentos, porque todo lo que viene después hace que prácticamente no quieras verlo/a ni en figurita. 
Apreciaría poder terminar una relación o vínculo con una persona y sólo tener para decir "nuestros caminos tenían distintas direcciones", que no haya rastros de odio o rencor en mi mirada cuando alguien la nombre, que podamos vivir en el mismo barrio. Ni siquiera es necesario seguir en contacto, pero sí, no querer meterme abajo de una baldosa si me la cruzo por la calle. Por qué las personas necesitan, SIEMPRE, ir al choque directo? Por qué no filtran las cosas? Por qué no piensan en la gente que quedó atrás?, porque no sólo los defraudas a ellos (que puede no importarte, si total, para el caso, esa relación terminó), sino a vos mismo, ser fiel a una forma de pensar durante tiempo y, en un segundo y a causa de una relación fallida, tu cabeza cambió, se distorcionó. Por qué el despecho evidente hacia la otra persona? Por qué no aprender a dar vuelta la página con todo lo que eso implica?
Me da muchísima bronca que me hagan arrepentirme de algo. No es necesario, no es justo tener ganas de golpearme a mi misma, por haber perdido el tiempo con una persona que, al parecer, no era lo que yo creía. Y si en realidad sos lo que mostrás hoy, no tenías necesidad de disimular conmigo y ponerte en el papel de una persona que no sos. 
Esta bueno decir "Hasta luego" pero hay personas que prefieren escuchar "No te quiero volver a ver en mi vida".

Se levanta y empieza a recordar

los sucesos ya lejanos de la noche anterior.

Sos la musa minusa que me trae inspiración.

Porque verte morocha es tan linda sensación

solo toco para que bailes vos.

Negra murguera, subí a la comparsa y mové tus caderas

llevame con vos.

En la calle ya se dice que no era como soy

y qué querés? Si la ternura me brotó.

Y estos versos tan melosos que tu danza se robó

son la prueba irrebatible de un amor.

Florida, barrio fino (?)

Cuando llega la policía a las 3 de la mañana a la casa de Jesus a irrumpir en su cumpleaños, porque los vecinos se quejaron por "ruidos molestos" y echa a todos de la casa menos a los chicos del Santa (nosotros) y a la familia, NO LA PODES CREER.

Moraleja: Empezar a escuchar más a Agos, cuando ella dice "no voy" no tratar de convencerla, sino apoyarla y hacer lo mismo.

Moraleja 2: Siempre que dude de mi vestimenta, cambiarla. Dudé sobre la mini de jean y me iluminé y la cambié por un jean. Gracias a Dios! La pollera no iba de la mano con la situación, ni con los invitados.

Egresa YA !

El tema del disfraz de la fiesta de egresados, no es taaanto bardo como fue todo lo demás, pero igual siempre hay discusiones, obvio. Así que sería fantástico que se acelere un poco el tiempo, que la modista ya esté en pleno proceso productivo ya ya nos dejemos de joder con el tema. Siempre hay alguna que se va llorando, de mal humor, peleada con alguien y por la otra cuadra ves a las otras (las que "ganaron") yéndose con cara de perras, riéndose, muy conformes.

Es horrible ver a la gente que conozco desde chiquita peleándose por los centímetros que debería medir un retazo de tela. Y ojo! no me lavo las manos porque casi siempre yo soy la primera que salta, pero es que la situación te lleva. Todos los días le digo a Agos, no me dejes meterme, si llego a abrir la boca callame, lo único que voy a hacer va a ser votar. Y a los cinco segundos estoy en el medio de la ronda gritando como una histérica, peleando a ver quién grita más fuerte. Es horrible! En fin, supuestamente, ya está decidido, espero que no lo sigamos cambiando.

Quedan todos cordialmente invitados a mi fiesta de egresados, a realizarse el 2 de noviembre en La City !

En días como estos

Hoy me propongo concretar todos mis proyectos, realizar todos mis sueños, cerrar y olvidar todos los capítulos absurdos de mi vida, dar vuelta la página, definir todas y cada una de mis asignaturas pendientes, sacarme las ganas de todo, cambiar la filosofía de mi vida (finalmente), ser prudente, y, sobre todo, reconciliarme con mi orden y, más precisamente, conmigo misma.

Borrón y cuenta nueva!

Primavera (?)

Me encanta el verano, sí. Me encanta el calor, sí. Me encanta la playa, las vacaciones, andar en short y musculosa por todos lados, dormir con el aire acondicionado prendido (y tapada), andar descalza por toda la casa, qe se haga de noche bien tarde, levantarme a las 7 de la mañana y qe ya sea de día, estar bien negra, sí, me encanta todo eso.

Pero me rompe las pelotas conectarme en esta época del año y qe todo el mundo, TODO, me pregunte... "qe tal tu día de la primavera?". Y, la verdad que bastante para el orto.

Mis amigas son las típicas qe van a tomar mate al río, motivos por los cuales no voy?:

• No tomo mate
• El río, especialmente ese día, se llena de negros
• Está la hermosa nube de faso qe te sigue hasta el baño
• Va tanta gente qe no tenes lugar ni para estornudar
• No se me da la naturaleza, el temita del pasto, los mosqitos, etc., me molesta bastante
• Prácticamente me encuentro a todo el colegio (o sea, ese día tenemos asueto por el día del estudiante y yo voy a ir a un descampado a acostarme en el pasto a ver como se pasean todos los pibes/as qe van al Santa?, no way!)
• Y, finalmente, casi siempre hace frío y la verdad, qe la paso bastante mal acostada a dos centímetros del río, me congelo, y no hay nada de primaveral en eso

Así que, absténganse de preguntarme qe tal mi día, porqe no tiene nada de especial. Me qedé en mi casa, acostada muuuy cómoda en mi cama, en musculosa y sin tener frío, viendo el Sol qe entraba por la ventana, disfrutando de un vaso de Coca-Cola.

Gracias por interesarse igual.

I'm a little bit of everything

I'm a bitch, I'm a lover

I'm a child, I'm a mother

I'm a sinner, I'm a sant

I do not feel ashamed

I'm your hell, I'm your dream

I'm nothing in between

You know, you wouldn't want it any other way

So take me as I am

Que harta que estoy por favor! Una buena y veinte para el orto. HARTA

La calesita

Soy muy, pero muy impaciente y me di cuenta que me cuesta mucho dejar que la vida pase y me sorprenda. No es el componente sorpresa el que me molesta, sino el tiempo. Si bien últimamente mi vida esta yendo rapidísimo (hace 1 mes jugaba al mario bros y dentro de un mes me tengo que anotar en la facultad) no me alcanza, seguramente sea porque HOY está todo dado vuelta (Agostina puede dar fe de que lo que digo es completamente cierto), pero el punto es que me urge que el tiempo se acelere aún un poco más.

La edad de mierda que tengo hace que nada me alcance, no soy nadie y no tengo nada. Genial, en unos meses termino el colegio, pero .. y que? NO ME ALCANZA ! Quiero ser alguien, ser algo, tener algo... no sé, no hay nada interesante en mi vida, no hay nada que me identifique, no hay nada que me convenza.

La vida da vueltas a cada segundo, y antes de que pueda acostumbrarme, algo nuevo está llegando y tengo que volver a empezar de cero. Es como una calesita; cuando estoy por agarrar la sortija, mi turno terminó y tengo que volver a sacar el boleto, elegir otro caballito e intentar otra vez sacar la sortija.

Genial, estoy muy mal.

"Al camino que elegí, yo no sé quién me llevó. Si las vueltas de la vida o si las vueltas las di yo."

Bendita TV (?)

Hoy tuve que cenar viendo a Tinelli y su programa de entretenimiento falto de contenido. Y digo "tuve" porqe me ví obligada a verlo por mi mamá y mi hermana, quienes se toman muy enserio eso de... "programa de entretenimiento", no entiendo dónde encuentran la parte entretenida. En fin, fui bendecida por Canal 13 y pude escuchar frases como:

- Es artístico, cuidado...

Esto qué significa? que te cuidan la ropa interior mientras vos intentas taparte los pezones (sin lograrlo) con un dedo? que el boludo que te saca las fotos es un artista y no se le mueve un pelo cada vez que te ve a vos frotándote contra un caño?

- Yo no me voy a prender en tus jueguitos...

Partamos desde la base de que estas en el programa de Marcelo Tinelli y que encima te pagan! Que la mitad de América Latina cree que sos un idiota y la otra mitad te idolatra por parecer un idiota, que es poca la gente que te puede llegar a tomar enserio, en caso de que alguien lo haga. No empieza el juego en el mismo momento en el que pones el gancho para trabajar ahí?

Me saca la hipocresía, la gente superficial, las personas huecas (y más si se hacen). Me saca este programa por Dios! Encima cobran y como la puta madre por hacer ese show berreta.

Polos opuestos

The 7 things I hate about you:

you're vain, your games, you're insecure

you love me, you like her

you make me laugh, you make me cry

I don't know wich side to buy.

Your friends, they're jerks

when you act like thems, just know it hurts

I wanna be with the one I know.

And the 7th thing I hate the most that you do

You make me love you.

The 7 things I like about you:

your hair, your eyes, your old Levi's

when we kiss I hypnotized

You make me laugh, you make me cry

but I guess that's both I'll have to buy.

Your hands in mine

when we're intertwined, everything's alright

I wanna be with the one I know.

And the 7th thing I like the most that you do

You make me love you.

Oqei, desestabilizada, copado.

Las piedras rodantes

"Compartimos el mismo cielo, compartimos el mismo anhelo, compartimos el mismo tiempo y el mismo lugar. Somos parte de la misma historia, íbamos a la misma escuela. Donde yo era una lacra y vos un cuadro de honor. Las piedras rodando se encuentran y vos y yo algún día nos sabremos encontrar. Mientras tanto, cuídate, que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yo. Compartimos el mismo juego, encendimos el mismo fuego, compartimos el mismo amor y el mismo dolor. La vida nos jugó una broma y el destino trazó el camino para que cada quién se fuera con su cada cuál. Las piedras rodando se encuentran y vos y yo algún día nos sabremos encontrar. Mientras tanto, cuídate, que te bendiga Dios, no hagas nada malo que no hiciera yo."

-Dos minutos-

Golpe bajo...

Sin comentarios

Agarrar una de esas, la 40 e irme al carajo.

Es justo y necesario. Día de mierda, Dios!

Manías

Hoy me dí cuenta que detesto profundamente y logra ponerme de mal humor el contacto físico. Claramente no cualquier tipo de contacto pero sí este:

• Que me empujen (rocen) mientras estoy caminando
• Que me den toquecitos en el brazo/espalda para decirme algo, es tan simple como decirme "che" o "boluda" o "bechu" o lo que sea, pero no me toques !
• Que me pateen cuando estoy sentada
• Que se me cuelguen del brazo mientras camino
• Que me abracen (apoyen el brazo en mis hombros) mientras camino

No hay nada más molesto que estas cosas para mí. Hoy me percaté de que llega a ponerme de muy mal humor. Puede que sea una histérica o arisca, sí... Pero me resulta INSOPORTABLE!

La peluquería

Entrada de último momento porqe acabo de notar y me acaba de molestar muchísimo las mujeres qe no saben manejar la peluqería.

Caso I - Las qe se van siempre disconformes

Tenes dos opciones amiga, o cambias de peluquería y le das fin a tu sufrimiento; o ( en caso de qe ya hayas cambiando de peluquería ) cortate el pelo vos ! Y hacete el quilombo que vos quieras en la cabeza, total va a ser responsabilidad tuya. Y, claramente, nadie sabe cortar el pelo mejor qe vos, no ? Ni siquiera el peluquero que estudió para eso. Olvidate! Cortatelo vos que seguramente te va a quedar muchísimo mejor.

Caso II - Las que pretenden no notar un cambio

"Cortame las puntas, pero manteneme el largo. Sacame un poco de volúmen y cortame un centímetro las puntas de la primer capa. Cortamelo en "V" y rebajalo. Manteneme el largo ee." Aunque te lo corte con un regla al lado, claramente no te puedo mantener el largo madre! No sé cuál es la idea de peluquería de ciertas mujeres, pero en mi mundo y, sobre todo, en mi peluquería el pelo se corta haciendo que sea una consecuencia irrefutable que te quede más corto que cuando entraste. Es la ley de la vida (y de la peluquería)...

Mujeres no sean rompebolas también en la peluquería. Nunca van a salir conformes, aunque les hagan exactamente el corte que ustedes pidieron (porque seguramente no les guste como les queda, pero el peluquero solamente corta no te puede decir si después de finalizado su trabajo vos te vas a parecer a Angelina Jolie). Sean un poco mas flexibles. Al fin y al cabo, es pelo... CRECE ! Y si estas jodida y a vos no te crece el pelo, siempre esta la opción de colocarte extensiones y para las más jodidas, las pelucas.

Para venir a CAD ...

I'm back

Hace exactamente una semana qe estoy de regreso de mi viaje de egresados y las ganas de matarme, son inexplicables !

Como les dije a las chicas, la única forma de describir ese viaje es ... EL PARENTESIS DE TU VIDA. No hay otra manera, no existen otras palabras.

Y daria tantas cosas por volver a ese momento. No te llega nada malo, todo lo qe dejas en Buenos Aires es totalmente ajeno a vos. No hay un gramo de estres. ES EL MEJOR RECUERDO DE TU VIDA.

Promoción 2009 + MXD + Bariloche = I NOL VI DA BLE

Reflexión, en eso hay qe detenerse.

NO SOY YO, SOS VOS !

Me resisto a mi vida, en caso de qe siga así.

Vuelvo con mi vida, soy buen perdedor.

Y YO PENSE QUE A MI NO ME PODIA PASAR...

Dicen que lo esencial es invisible a los ojos...

Será que soy tan esencial que nadie me ve?

Cuando las palabras estan de mas.

Cuando las miradas sobran.

Cuando los gestos no son necesarios.

Cuando ya no qeda nada por decir, sentir, pensar.

Cuando ya no se necesita nada.

Cuando ya no te alcanza.

Cuando ya te sobra.

Cuando no qeres mas.

...Para qe seguir?

Since u been gone

But since u been gone I can breath for the first time. I'm so moving on. Thanks to you, now I get what I want. You had your chance, you blew it. Out of sight, out of mind. Shut your mouth, I just can't take it again and again and again.

Ser o Estar

Nunca entendi a los yanqis, para ellos ser y estar se dice igual, "to be". Pero.. es lo mismo ser qe estar? Estar comprometido es lo mismo qe ser comprometido? Estar conciente es lo mismo qe ser conciente? Ser maldito es lo mismo qe estar maldito? Es lo mismo ser engañado qe estar engañado? Es lo mismo ser qe estar? Estar despierto es lo mismo qe ser despierto? Estar aburrido es lo mismo qe ser aburrido? Estar seguro no es lo mismo qe ser seguro, no? No es lo mismo ser resentido qe estar resentido. Pero si estas resentido.. no sera porqe de alguna manera lo sos? Es lo mismo ser inseguro qe estar inseguro? Estar inseguro es no tener certezas; pero ser inseguros es tener la certeza de qe no valemos. Estar impactados no es lo mismo qe ser impactados, pero a veces cuanto se parecen. Estar idiota uno se lo banca; pero ser idiota no! Ser con alguien qe estar con alguien es muy diferente. Por eso ser o estar no es lo mismo.

Agostina

Agas bariloche 25/8 (L) dice: me amas asi, lo sabes. si fuera diferente no me qerrias.

• María ., (*) dice: creia qe eras diferente y no te qeria.. asiqe tenes razon...

Agas bariloche 25/8 (L) dice: te amo por muchas razones, esta es una.

• María ., (*) dice: te amo por muchas razones, qe vs me ames a mi por estas boludeces, es una de ellas...

No hay muchas palabras o mejor dicho, sobran las palabras entre nosotras. Podemos estar sin hablarnos, sin vernos y sabemos qe todo sigue igual de bien. Tanto tiempo separadas, juzgandonos, odiadonos, mirandonos mal, tratandonos mal... como te dije el otro dia, la vida nos guardo para este momento. Para qe hoy podamos compartir todo lo qe compartimos y todo lo qe qeremos compartir de aca en adelante. Sos tan igual a mi, soy tan igual a vos qe parece mentira todos estos años separadas. Te conozco hace tanto y hace tan poco, es raro. Pero me encanta y jamas cuestionaria a las vueltas de la vida qe nos trajeron hasta aca. Te Amo. Sos y seras mi polla siempre ! -

TE BUSQUÉ, QUISE HABLAR, PERO VOS QUERÍAS PELEAR.

UN POCO DE MI

A los fiesteros que se dicen ser fiesteros, les muestra que la noche nunca se termina. Con uñas color sangre y labios de rubi. A planteos poco cuerdos. Tan altanera. A buen entendedor pocas palabras. A veces exagero mi humor. En la cama y desnuda baila mucho mejor. Siempre disponible para despertar la irritacion. Soy sueño y desvelo, quilombo y armonia. Mas de una vez vas a soñar conmigo. Sabe con quien vas a pelear. Disimulando lo triste. Aunque no creas estoy buscando amor. Tenian razon mis amantes en eso de que antes el malo era yo. Su vida entera paso buscando noches de gloria. Siente mas que cualquiera. Si me caigo no me vuelvo a levantar. Mira que soberbia en su mirar. Entre cerveza y vicios varios el se pierde. Siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta. No se hablar sin decir malas palabras. Es peor amar y envejecer. Sentirse libre para poder sentir. Es mi manera de ser feliz. Era una buena tipa, nada mas. Un gran remedio para un gran mal. En la rutina de los lunes sonreia la careta. Ella sentia el amor de una manera distinta en su imaginacion. Vos siempre estas con una excusa a flor de labios. Su corazon no era un hotel, aunque corria ese rumor. No soy tu solucion pero si un mejor disfraz. A veces hasta la mas payasa merece un poco de amor. Ella esta dispuesta a todo. Dame lo que pido pero no hagas lo que digo. Mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar. Que idiota te hace el amor. Aparentaba ser feliz pero por dentro se moria de dolor. Saber elegir es lo que cuesta mas. Sera mejor que yo te advierta que camino sola. Las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar. Gritar aunque sea una sola verdad. Tan solo con un poco de tu mucho soy feliz. Me desafina el corazon. Porque ni tu misma puedes mandar en tu corazon. Ingeniosa, odiosa, siempre fiel. Siempre estas del otro lado del muro. No pudiste decirle que no a esa linea que separa la vida en locura y realidad. Un candombe en la cabeza que no es para bailar. Te condena mi celoso corazon. Nunca conocio la gloria en cuestiones del amor. No se bien a que tengo miedo. Y hoy resulta que ayer la princesa se hizo reina. Me encontre por algun lado dudando. Un volcan estalla cada tanto en mi. Un fracaso no siempre es perder. No corre mas para mi la casualidad. Me oxido de a poco pero sigo siendo metal. No acostumbro a fracasar. Por esa puta costumbre. Que rara y vacia y desierta y perdida estas. Mis verdades incomodan.

Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.

Que nadie establece normas salvo la vida.

Que la vida sin ciertas normas pierde forma.

Que la forma no se pierde con abrirnos.

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.

Que no está prohibido amar.

Que también se puede odiar.

Que el odio y el amor son afectos.

Que la agresión porque sí hiere mucho.

Que las heridas se cierran.

Que las puertas no deben cerrarse.

Que la mayor puerta es el afecto.

Que los afectos nos definen.

Que definirse no es remar contra la corriente.

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.

Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.

Que negar palabras es abrir distancias.

Que encontrarse es lindo.

Que autodeterminación no es hacer las cosas solo.

Que nadie quiere estar solo.

Que para no estar solo hay que dar.

Que para dar debimos haber recibido alguna vez.

Que para que nos den hay que saber también cómo pedir.

Que saber pedir no es regalarse.

Que regalarse en definitiva es no quererse.

Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.

Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.

Que para sentir la vida no hay que olvidarse de que existe la muerte.

Que se puede estar muerto en vida.

Que se siente con el cuerpo y con la mente.

Que con los oídos se escucha.

Que cuesta ser sensible y no herirse.

Que herirse no es desangrarse.

Que para no ser heridos levantamos muros.

Que casi todos somos albañiles de muros.

Que sería mejor construir puentes.

Que sobre ellos se va a la orilla y también se vuelve.

Que volver no implica retroceder.

Que retroceder puede ser también avanzar.

Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.

Dulce Venganza

Hace unos cuantos meses subí al blog qe la venganza no es buena y qe no te hace sentir mejor. Después de haber leído esto, debo decir qe cambió mi opinión. Qizás no podes remediar lo qe ya está hecho, pero sí hacer qe los demás paguen por sus actos. Lean y saqen sus propias conclusiones.

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa...

INCLUYENDO LAS BARRAS DE LA CORTINA.

Siempre Espectadora.

Nunca Protagonista.