miércoles, 8 de junio de 2011

Estamos como podemos

Hay temas de los que en determinados momentos prefiero no hablar. Soy muy intensa y puedo estar horas hablando de algo si me interesa. En este caso como no tengo nada bueno para opinar, es mejor que sólo cuente la situación sin hacer incapié en nada. 
Como a la mañana me cuesta despertarme y como soy muy ñoña y puedo morir si me quedo dormida y no llego a la facultad. Mi método para despertarme es ponerme dos despertadores con 10 minutos de diferencia, y programar la televisión para que se prenda cuando se activa el primer despertador. Siempre dejo programada la TV para que se encienda en canal 9 porque está el noticiero y necesito saber cuánto frío hace para seleccionar la ropa del día.
Hoy, como todos los días, me despertó el noticiero. La primera vez que abrí un ojo la noticia rezaba "Se esperan 100 paros para el día de hoy". Me quedé haciendo un poco de fiaca por el frío que hacía (no valía la pena asomar la nariz fuera del acolchado), y cuando volví a mirar una nueva noticia informaba "Desde enero hasta mayo de este año, disminuyeron considerablemente los conflictos laborales".
No sé si me parece la mejor manera de empezar el día. Cuando los noticieros no tienen noticias (valga la redundancia) recomiendo que no salgan al aire. No hay necesidad de hacer papelones. 
Ya no confío en el noticiero de canal 9, asique ahora para saber cuanto frío hace voy a tener que salir al patio en pijama.
Qué onda con este país?

domingo, 5 de junio de 2011

Cosa de locos

Blanquiemos la situación. Con una mano en el corazón, hay algo más triste que un domingo soltero y encima pasarlo resfriada?
La parte de soltero, es un detalle, hasta accesorio diría, que ya está más que asumido. Pero explicame por qué el temita del resfrío? Nada que ver.
Y me ahorro la parte de que estuve todo el día leyendo para la facultad porque no tengo ningún interés en que la gente me tenga lastima o empiece a hacer beneficencia conmigo. 
Igual si ayuda de algo quiero aclarar, que aunque esté de novia, el domingo me la baja igual. Es un día que desde que me levanto, lo siento, se me mete por los poros, es un día putito. No importa si el día anterior salí, no importa si me despierto con Él (cualquiera que sea) al lado mío, si me levantan con una bandeja en la cama, no hay nada que se pueda hacer para que el domingo no me pase por arriba.
Si no hago NADA, si no ocupo mi cabeza con algo, creo que podría estar esas 24 desgraciadas horas, con cara de poker, perdida en algún pensamiento de esos que no te llevan a ningún lado, de esos que en un momento te encuentran pensando "cómo llegué a sacar esta conclusión?" y entonces, como una idiota (porque es de idiota), haces todo el camino de tu pensamiento a la inversa, hasta llegar al origen, a esa premisa que arrancó con esa razonamiento artificial. Inventado todo por mi, simplemente para no darme cuenta de que es domingo y la vida es una mierda, la mia por lo menos, y vista con mis ojos.
Hay domingos que me pinta la onda emo, entonces busco en todo algo para seguir sumándole razones al día para que me siga cagando la existencia minuto a minuto. Por ejemplo, paso por todos los espejos de la casa para verme la cara, esa expresión que resulta de la mezcla entre "me hes imposible dormir bien mientras dure el cuatrimestre" y "no sólo no duermo sino que encima estoy encerrada acá, estudiando". Y me prendo un cigarrillo... y mientras sigo mirándome al espejo, pienso "prefiero morir de adicción y no de insomnio".
También están los domingos en los que me pinta productividad. Y me organizo mil actividades para pasar el día rápido y sin notarlo. Entonces tengo que acomodar toda la ropa que quedó afuera del placard después del fin de semana, cortarme y esmaltar mis uñas, a las 19 hs. Jersey Shore, leer y leer y leer y leer y leer para la facultad, bañarme, encremarme, etc etc etc. Y todo eso en cámara lenta (excepto la parte de leer que cuánto más rápido mejor).
Pero cuando llega el domingo a la noche, no importa cómo haya transcurrido todo el día, me siento como la cola. No sé mambitos con los que convivo desde hace rato. Lo único bueno del domingo es que es el día más lejano al domingo. Mañana es lunes y para el domingo falta una baaanda. Joya!!

viernes, 3 de junio de 2011

Paradoja

Creo haberme enamorado alguna vez. Digo creo porque cómo te das cuenta que estás enamorado? Alguien te avisa, te mandan una solicitud por facebook, te lo twittean, Personal te manda un sms, cómo se maneja el asunto? No sé, asique vamos a hacer de cuenta que mi suposición es correcta, y sí me enamoré.
Habiendo dicho esto, quiero contar que no soy de las que ponen la otra mejilla sino del grupo del soldado que huye sirve para otra guerra (o algo así). Soy fanática pero FANÁTICA de darme la cabeza contra la pared, pero elijo en qué circunstancias y por qué motivos. Según mi filosofía (si merece ser llamada así), en el amor no deberían aplicarse algunas términos ni frases o refranes. 
No es que cuando se pone difícil cuelgo los botines, tiro la toalla y me borro. Pero no entiendo por qué algo tan lindo, tan maravillo, tan grande, tan universal, tan inexorable, tan innato como el estar enamorado, tiene que ser algo tan enroscado. No me cierra por ningún lado el vivir un suplicio de una relación amorosa. Según mi concepción es algo para disfrutar, para elegir día a día, para levantarte todos los días por ese sólo motivo. 
Aclaraciones necesarias: no vivo adentro de un cajón, sé que todas las relaciones implican "malos momentos" y que una pareja sin conflictos no es tal, estoy hablando del extremo de pasarla MAL, realmente mal, en una relación. Y por otro lado, sólo hablo de amor de pareja, no de amor por los hijos, los hermanos ni los amigos (etc etc etc). Y por último, no es que si no estás y/o estuviste enamorada/o alguna vez nunca fuiste feliz ni viviste, estoy individualizando, caso particular, de cuando SÍ estas enamorada/o.
Hace un año me pasó, el dejar de disfrutar una relación, que lo malo supere lo bueno, y después de mil golpes de cabeza, MIL, tener que terminar antes de que alguien salga lastimado o peor.
Hoy no me pasa, quizás porque no estoy enamorada, de hecho no lo estoy. Pero sí vivo como amiga, ese sufrimiento horrible que te genera el "mal amor". Cuando soy amiga de alguien, soy AMIGA. Puedo llegar a tener muchísimos defectos, los tengo, pero sé lo que soy como amiga. Por eso, NUNCA NUNCA lastimes a una amiga mía. Tengo pocas, contadas con los dedos de una mano, por eso sé cuándo están mal y por eso puede estar ahí en ese momento. No se me escapa una, si de amigas hablamos.
Hoy la veo a MAADRE (mi amiga) mal. Pero ese nivel de "mal" que sentís y podes ver cómo el cuerpo le pide un respiro. Cuando se le nota el cansancio en la cara, cansancio de estar mal, cansada de la tristeza, cansada de la pelea. Y se te parte el alma (porque a cualquier persona que tenga, se le parte) cuando la ves llorar y con cara de esfuerzo, del poco que le queda, te dice gritando bajito "no puedo más". Y sabes que no exagera, hasta pensas que se queda corta. Te duele no saber qué decirle, porque qué le podes decir? Que todo va a estar mejor, que es cuestión de tiempo, que las buenas ya van a venir. Primero, en mi caso, no creo en ninguna de esas tres frases HORRIBLES. Segundo, en su caso, necesita un respiro pero YA. Después pensas que ella lo dejó llegar demasiado lejos, que el límite se cruzó hace tiempo y ahora ya es tarde, o no, pero que tiene que reaccionar cuanto antes. La justificás porque, por experiencia propia, sabes que cuando formas parte de una relación "tóxica", mientras la vivís, no te das cuenta de TODO lo que se dan cuenta los de afuera. Te lo pueden explicar y hasta demostrar innumerable cantidad de veces, pero sos como un camión blindado. Hay veces que estás tan cautiva que llegas a darte cuenta, pero lo perdonás, lo justificás, lo excusás, sea lo que sea, siempre volves a la misma situación. Los que te rodean te juzgan, te critican, muchos se alejan... incapaces de entender algo que ni siquiera podes explicar. Porque la realidad es que el que no lo siente o al que no le pasó no entiende "cómo podes ser tan boluda?".
Yo la entiendo. Como amiga siento esa impotencia lógica de no poder hacer nada más que estar ahí cuando esta mal y decirle la verdad de todo lo que se ve de afuera, sin enojarme, sin alejarme porque no me escuche o porque lo haga pero no intervenga en los hechos para cambiar esa realidad agobiante, hasta insoportable. Me duele por ella, porque veo ese agotamiento emocional, te das cuenta de lejos que acercas un fósforo a esa cabeza y vuela. Pero qué podes hacer más que darle la mano para que sepa que estás?

jueves, 2 de junio de 2011

La envidia engorda

Situación: vuelta en el 130 de la Facultad de Derecho. Último asiento una compañera hablando por celular, atrás una amiga y yo, observando y sobre todo escuchando atentas, muy atentas.
Quiero hacer una aclaración previa a contar la secuencia: la protagonista de la historia es una chica, creo que de mi edad, que viaja por lo general con nosotras, es decir que ya la habíamos visto un par de veces antes de descubrir que era compañera en una de las materias. Siempre nos llamó la atención que esta chica no se peina, y cuando te digo que no se peina, es literal. No es que forma parte de las adolescentes del 2011 que se adhirieron al movimiento de "peinadas despeinadas", NO! Esta chica se levanta a la mañana y no se pasa un cepillo por la cabeza. Ese tipo de despeinada es. (Perdón por hablar así de una persona, pero soy mujer y solemos hacer este tipo de comentarios, segui leyendo que tengo peores).
Bueno como decía, estaba hablando por teléfono. En una parte de la conversación nos dimos cuenta (mi amiga y yo) que estaba hablando con el "novio" (chape, garch and go, sea lo que sea) porque empezó a declararle su amor al grito de "daale no te enojes, te amo.. TE AMOOO!! DAAAALEEE!!". Todos los que viajábamos en el 130 teníamos claro que lo amaba, no sabemos si él tenía dudas, pero creo que la chica fue bastante clara.
Lo loco es que cuando corta el teléfono, se queda riéndose...sola. Con una sonrisa taan grande en la cara que creo que si hacía un poquito de esfuerzo se le salía, lo juro. 
Reacción instantánea: pensar y decir "que boluda". Pero en el segundo que sigue el pensamiento es otro. No sé hace cuánto que no me pasa eso. Cortar el teléfono y quedarme con esa cara de satisfacción, cara de me siento bien, estoy bien. Y todo por el simple hecho de escucharlo a ÉL. La última vez que después de una charla telefónica quedé así fue el día que hablé con mi hermana, y me dijo que la espere para comer para ir a Mc. Entonces en ese momento, en el momento del segundo pensamiento, te pones violenta (yo, me puse violenta). Y tenes un poquito de ganas de cagarla a trompadas. Y tratas de convencerte a vos misma de que aunque la mates, nadie te va a llamar y te va a dejar esa sonrisa. No te gastes en desear el mal ajeno, porque no implica tu propio bien. Pérdida de tiempo y falta de principios, sólo eso te queda. 
En fin, le deseo a esa chica y a todas las demás que tengan muchas conversaciones de esas y que sientan mil veces más, la necesidad de tener esa sonrisa, aunque la gente que las rodee no entendía cómo puede ser que alguien vaya solo en el bondi riéndose de vaya a saber uno qué.




(Disculpas a mi compañera de la facultad por querer romperle el celular, entre otras cosas, quiero aclarar que sólo fue por un segundo y por cuestiones ajenas a ella y el novio. Chicas la envidia engorda y es una hija de puta, reprimanla.)

miércoles, 1 de junio de 2011

Me resulta imposible

Explicame por qué el que te da bola es el que no queres?
Una simple forma más de revelarte contra el sistema? Un motivo más para confirmar y reconfirmar que las mujeres son histéricas? O básicamente, la vida te sigue convenciendo para que ya no tengas dudas, de que sos una desgraciada?
Yo no sé si soy sólo yo, pero la cuestión es que siempre voy contra la corriente. No por elección, o sí porque en definitiva termino eligiendo yo, pero juro que le pongo esfuerzo y nunca puedo asimilar la realidad con mi pensamiento. 
El que hace un año no me interesaba pero estaba ahí, hoy está de novio y no sé qué macumba hacer para que vuelva a estar. Y ese que me importaba y no sabía que yo existía, hoy no para de llamar y ya no hay interés, ni un poco.
Me rehuso a conformarme, sobre todo a adaptarme. No tengo ganas y no tengo por qué. Pero me harta, de corazón me harta, estar tan mal sincronizada, o simplemente no estarlo. Y cuando me obligo a ponerle onda, a mirar más allá, a no buscarle el pelo al huevo (en su expresión más literal), no me sale. Se nota y a lo lejos la falsedad, es muy obvio y es muy fácil darse cuenta de lo mucho que lo estoy forzando. 
Más vale malo conocido que bueno por conocer. Más vale pájaro en mano que cien volando. A caballo regalado no se le miran los dientes. Ama a quien llora por ti. Regalale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia. Siempre 5 para el peso. Sin el pan y sin la torta.
No sé cuál me convence más. El día que lo sepa va a ser el día que le encuentre solución al enigma que me atormenta desde que tengo memoria. Es porque soy mujer, porque llega un momento del mes en el cual no puedo controlar mis emociones, porque soy chica, porque en realidad no es algo que me importe lo que creo que me importa... No tengo ni idea (para no variar) pero tiene que terminar ahora.