martes, 27 de octubre de 2009

Llegamos las pibas chorras

Ayer a penas llegué del colegio recibí un llamado histérico de una de las chicas histérica porque el bordado del disfraz estaba mal hecho. No se podía hacer nada por teléfono así que quedaría pendiente el tema para hablarlo hoy en el colegio todas juntas. Y así fue, gritos por doquier, discuciones, peleas, y todo lo que una situación así amerita.
A la salida fuimos (casi) todas hasta la modista, para arreglar el problema o mínimo putearla un rato por haber hecho las cosas mal.
Dos de las chicas fueron las primeras en llegar. Por lo tanto, cuando llegó el resto, ellas ya estaban discutiendo con una de las modistas y todas las demás nos quedamos afuera. Sí, parecíamos una patota. Bien camioneras, todas afuera, a la espera de poder gritar y decir todas las barbaridades que se nos ocurrieran.
Estuvimos una hora reloj paradas en la puerta de la modista.
Conclusión? La modista que le dijo en un principio a una de las chicas que el bordado ya estaba hecho (y mal) estaba equivocada. El bordado no estaba hecho, por ende, no existía tal problema.
Las cosas se solucionaron, o mejor dicho, se aclararon. Y nos fuimos todas las pibitas chorras cada una a su casa con la palabra en la boca por la inexistencia del supuesto percance.
Eso sí, más de una, tiene la entrada prohibida al local por la "falta de respeto" hacia la modista. 

domingo, 25 de octubre de 2009

Si te he visto, no me acuerdo

Tuve un fin de semana bastante particular. Ojo, no se crean que tengo una vida intensa, porque nada que ver. Pero por mi pasaron todas las emociones habidas y por haber. Tuve muchos momentos de reflexión, tuve otros de claridad. No fue un fin de semana bolichero, nada más lejos de eso. Y quizás fue a partir de esto que le puedo decir particular, no?
Descubrí que yo me estaba esforzando por caretear situaciones y era innecesario. Me liberaron del arduo trabajo de caretear. Voy a estar eternamente agradecida a quiénes lo hicieron. También me di cuenta de lo mucho que disfruto de estar sola, en paz, en mi cama, haciendo nada. Es uno de mis nuevos hobbies.
Este fin de semana aprendí a permitirme estar mal. Entendí que está bien y es normal tener días (momentos) bajón. 
Y lo más importante, aprendí, entendí, descrubí, me dí cuenta, que tengo conmigo a la gente que quiero tener. Que no necesito de nadie que ya no sea parte mía, para ser o estar. Que bastante me cuesta lidear con estas personas y nuestras respectivas relaciones como para pretender sumar gente a mi círculo social. 
Pero así y todo, después de este fin de semana reflexivo, sigo inquieta, tengo mucha incertidumbre. No sé por qué pero vivo impaciente, esperando algo (no sé qué). En fin, quedará pendiente para el próximo fin de semana.

viernes, 23 de octubre de 2009

Por qué la niña ríe en vez de llorar?

Era maricona, muy maricona. Viste cuando decis "es una pelotuda, no puede llorar así", bueno, de mi lo decían todos. Me miraban y lloraba, era la persona más sensible que existía (muy exagerada, que existía limitándome a mi entorno, claro está). Pero también era la más simpática. Cada vez que caminaba por la calle con mi mamá y mi hermana, siempre decían que yo era la simpática y mi hermana la ortiva. Siempre tenía una sonrisa para todo y todos. La alegría vivía en mi. Estaba constantemente en movimiento, iba de acá para allá, tenía ganas de todo. Los días de mi vida volaban.
Y volaron, y volaron y se voló la alegría. Ya no la tengo más, se fue... para no volver?
Motivos hay millones, que se podrían resumir en un momento de mi vida del cual no tengo ganas de hablar. La alegría no vive más en mi, más bien es algo pasajero, demasiado pasajero. Tanto que cuando se decide a vivistarme casi no llego a darme cuenta. Mis días son eternos, mis ganas de algo o de todo se fueron (la paja es quién me acompaña ahora). Lo único que se puede rescatar es que ya no lloro. Pero hasta qué punto eso es bueno? Muchas cosas me hacen mal, me causan dolor, pero las lágrimas las tengo negadas. Lloro cuando me entra humo del cigarrillo en el ojo, cuando me meto rimmel en los ojos, cuando fijo la mirada, cuando abro los ojos y tengo shampoo en toda la cara, cuando me clavo una uña. Ahí, sí, lloro. Pero sino ni rastros hay.
Y la simpatía? No sé... Me dejó como tantas otras cosas. Que mi hermana parezca más simpática que yo me preocupa (es muy antisocial). Ya no soy esa nena alegre. Ya no soy esa nena. Muchas veces la extraño y muchas otras me "alegra" que esté lejos.
Se fue pero me dejó una armadura tan grande. A veces no dejo que nadie se me acerque, a veces necesito un abrazo, un cariño, pero jamás lo pido y si me lo dan lo rechazo. Se me fue el cariño. No sé y no puedo demostrar sentimientos, me cuesta muchísimo. Amo escribir, pero de hablar...ni hablar.
Odio el papel de víctima y jamás me sentí una, de hecho, SIEMPRE soy la mala; pero me hicieron mal TANTAS veces que me reservo las palabras cariñosas para mi, sólo yo sé lo que siento por los demás. Hay quienes se dan cuenta lo que siento por ellos sin que yo diga nada, y les agradezco que así sea, no me gustaría perder a alguien por no saber decir "te quiero", pero tampoco lo diría. 
El dilema es si quiero cambiar. (?)

lunes, 19 de octubre de 2009

Try

Probar. Todo se trata de probar y ver. Todo lo que hacemos, todo lo que queremos, todo... empieza por una prueba. Con un chico, probas si funciona o no, si es para vos o no, si te hace bien o no. La ropa, la probas, si es de tu talle, si te queda bien, si te queda como vos queres que te quede. La comida, en algún momento tuviste que probar tu plato preferido, como sabías que te iba a gustar sino?
Y así hacemos con todo, probamos o no. Porque muchas veces nos da miedo probar, o simplemente no queremos. Si sabemos de entrada que no va a ser lo que queremos, para que vamos a probar, no? Pero... y si resulta que sí era lo que queríamos? Nos quedamos con las ganas?
Yo digo que no. No te quedes nunca. Hay cosas que siempre vas a tener la oportunidad de probar, pero hay otras (muchas) en las que la posibilidad se presenta una sola vez, y qué hacemos? Si no hay nada que perder lo probamos, pero si hay mucho o algo por perder? Tenemos miedo. Y bueno, esta bien tener miedo, porque significa que hay algo que no queremos perder. Quién dice que tener miedo es malo?
Para probar hay que elegir, y en toda elección es inevitable "ganar" esa cuota de pérdida, porque SIEMPRE hay que dejar algo de lado. Muchas veces elegimos bien y muchas otras erramos. Pero, otra vez, quién dice que errar es algo malo? Oqei, los errores nos pueden lastimar a nosotros o, peor aún, podemos lastimar a otra persona equivocándonos. Pero nadie nació sabiendo, entonces, hay que probar.
Perdón si alguna vez lastimé a alguien por alguna mala elección que haya hecho y perdón si alguna vez defraudé a alguien por ser cobarde y no animarme a probar.




Que copado es ir, a la salida del colegio, hasta la modista para probarte el disfraz de tu fiesta de egresados. Y que ella, con la mejor onda, te diga "el tuyo no tiene el elástico, vení a probarlo mañana". Oqei, sos copada. Y así me fui, sin probarme nada, sabiendo que mañana tengo que volver.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Intercursos !

Hoy fueron los intercursos en mi colegio. Es un día en el que no tenemos clases, sólo hacemos deporte y competimos entre cursos. Se juega volley, handball, futbol (los varones obviamente), preguntas y respuestas, gimnasia artística y aeróbica (las chicas obviamente), posta y resistencia (estos dos no se jugaron por cuestiones meteorológicas y porque no dió el tiempo). Cada año, cuando se aproxima la fecha de dicho evento, me digo y le digo a todos "yo no voy a jugar a nada", jamás cumplí con mi palabra. Siempre termino haciendo todo. Soy muy competitiva, me encanta el deporte, pero con el correr de los años, mi estado físico fue empeorando. Primero porque no practico ningún tipo de deporte y segundo porque el cigarrillo no es un buen amigo en estos casos.
Pero bueno, siempre la pasamos bien en días como estos. Estamos todas las chicas juntas, alentando cual tribuneras (no como porristas, porque es más grasa lo que hacemos), proporcionándole todo nuestro apoyo a los chicos que sí, ganan ALGO de todos los juegos. 
Para empezar ni siquiera nos presentamos en artística ni en aeróbica. En artística porque somos todas malísimas, no podemos hacer ni un rol, en aeróbica porque nos dió PAJA (ella, la que siempre está) armar la coreografía, que dicho sea de paso, no había que armarla porque íbamos a presentar la del desfile, era sólo practicarla. Pero no tuvo mucho éxito el tema del ensayo, así que no hicimos nada.
Jugamos a todo nosotras, pero también perdimos todo. Ojo! Si hubiese premio a la mejor hinchada, olvidate! ganábamos nosotras. Bien negras, bien barrabrava... GANÁBAMOS seguro !
Me fui contenta, aunque hayamos salido últimos, porque metí dos goles en handball, una barbaridad. Cada vez que termina esta mini olimpíada, me voy diciendome y diciendole a todos, que voy a empezar a hacer algún deporte, pero otra vez, no cumplo con mi palabra y sigo igual de vaga y sedentaria como siempre. Cuestión de paja como sabrán. 
Y ahora estoy acá, en la computadora, abatatada, con todo el cuerpo dolorido por mi mínimo esfuerzo de hacer algún tipo de deporte, fumandome un cigarrillo y disfrutandolo, pensando qué deporte podría hacer. 
Que ironía, no se pueden imaginar lo buena deportista que era, modestia aparte. Y hoy nada, no puedo correr ni el colectivo. Una de las tantas cosas buenas que tenía y se esfumaron o hice que se esfumen. En fin, empezaré esta vez, de verdad, a hacer algún deporte? (no me hago ilusiones).

lunes, 12 de octubre de 2009

Este fin de semana quiero bailar (?

Wow! La soltería me pegó, dos meses tarde, pero me pegó ee. Cada uno tiene su tiempo de duelo, de dolor, de llanto, de angustia oral. A mi, en lo personal, me llegó dos meses tarde. Todo en mi vida viene con dilay, pero dos meses, te parece? O sea, no lloré, eso lo hice en su momento (me duró poco el llanto, soy una mujer de pocas lágrimas, pero hubo congoja), pero me quede un fin de semana largo bajo el techo de mi casa, ESO para mi es la angustia y la depresión en todo su esplendor. Ojo! No solo es por la soltería, también soy yo y mis ganas de la vida. "La paja me va a matar" me dijo Agos el sábado, y sí, a mi también. La paja(*) en mi vida es la parca. Viene vestida de negro, no se le ve la cara, pero yo se que está, la siento, la huelo, está conmigo a cada momento. 
En fin, volviendo a la cuestión de mi fin de semana fallido, no salí pero la pasé genial el sábado a la noche con Agos (creo que eso quedó clarísimo en la entrada anterior). Pero puede ser que YO, Miss Boliche, me quede todas las noches en mi casa? De última, salir a la tarde, a dar una vuelta manzana... NO, ni siquiera eso. Me estará pegando la adultez? Pero Belén, de qué adultez hablás? Tenes 17 años querida...
Emm.. Bueno, será mi futuro facultativo? Qué tendrá que ver mis NO ganas de salir con la facultad? Que aparte faltan unos 6 meses aproximadamente. Entonces, como toda mujer le hechas la culpa a los hombres.
"Ese hijo de puta me cagó la vida, ni ganas de salir tengo." No seas boluda! Si es tan hijo de puta como decis, y si tanto te cago la vida, lo primero que haces como mujer despechada, es salir y romper la noche. Así que ese tampoco es un motivo para mi.
"Mis amigas no salen, no puedo salir sola." Si vos realmente queres salir y ninguna de tus amigas te hace la segunda, anda buscandote otro grupo, porque éstas son una mierda. Y particularmente en mi caso, mis amigas sí salieron. Tampoco me sirve como excusa.
No hay excusa que valga. No tenía que estudiar, no me tenía que levantar temprano para nada, no tuve ningún cumpleaños familiar, no estaba enferma, no me sentía mal. NADA.
Simplemente LA PAJA, estuvo conmigo toda la noche. Vimos películas, escribimos, comimos cosas dulces y saladas, estuvimos a punto de mandarnos cagadas con los mensajes de texto, nos conectamos, chateamos... Estuvimos toda la noche juntas y la pasamos de re chupete. 
LA PAJA NO ME PERMITIÓ IR A BAILAR. LA PAJA ME HACE PENSAR. POR CULPA DE LA PAJA, ME QUEDO SOLA, MI CABEZA EMPIEZA A MAQUINAR Y MI VIDA SE EMPEÑA EN IR CUESTA ABAJO.


Ojo! LA PAJA anda suelta. Estate atenta porque te puede golpear la puerta en cualquier momento. NO le abras a nadie que no conozcas!




*La paja: vagancia, cero ganas de..., no levanto el culo ni en pedo, el trayecto se basa de cocina a cuarto de cuarto a cocina, no se atienden llamadas, el celular se atiende solo si está a mano y tiene que estar en vibrador (el ringtone me da paja), me baño antes de declararme hippie sino ni en pedo (me da paja), la siesta no tiene nada que ver con la paja porque el tema de ponerme el pijama y desarmar la cama no está bueno (me da paja), no hay posibilidades de hacer nada (pensar en algo me da paja), si miras la tv ves solo el canal que está puesto (hacer zapping me da paja). Para la paja no hay salida, rehabilitación ni remedio, hay que esperar a que se valla sola (remediar la situación, me da paja).

domingo, 11 de octubre de 2009

Palabras más, palabras menos

O sea. Oqei focalicemos. Oqei.
Algo básico. Sábado a la noche, dos adolescentes de casi 18 años, estamos escribiendo. Nada, es muy loco.
Siempre hacemos todo para el orto.
Belén habla raro cuando come una pastilla y cuenta para la mierda.
Nadie nos lee, para que escribimos? Que quede acá. Ni da filmar, es el mismo concepto.
El piso del cuarto de Belén es duro para estar acostada.
No boluda, ni canal 26 nos llama (?)
Me olvidé los lentes, cagué el sábado. Nota: lo que nos caga el sábado ya.
Se puede drogar hasta los 30 porque tiene plata.
Esa parte del mundo no existe. No nos interesa.
Belén anticipa sus fracasos. No voy a hacer nada de lo que quiero hacer.
GRAN Falacia: No aprendemos de los errores. Siempre repetimos (para es re profundo). Todo lo que sale bien, al repetirlo, falla. Al revés no funciona. Es re loco.
Te dije que ya me lo habías dicho. Te lo repiten. Nadie entiende.
Cómo sabemos que la nuestra es la posta? Estaremos equivocadas?
Fin de semana largo. No podemos hacer nada. Llueve.
- Di vuelta la página -
Todas las comillas se comunican, siempre hay que volver atrás.
Tendría que haber más Victor Sueiros.
Yo no conozco a nadie más que a vos.
Facultad. Gente de mierda. Me mato? Calibre nueve.
Ambas vamos a descender (infierno).
Quiero coger con X, no hacer el amor. (Barrancamos, pero veníamos bien. Perdón)
Motivos: me da intriga / quiero descontrol sexual. Nota: risa contenida.
Charla sexual acompañada de una PATÉTICA charla sobre ex's (contenido censurado por motivos de dignidad).
Belén está desestabilizada.
Siempre hay una primera vez para todo.
No reconozco nada de mi vida.
Charla sexual (Segunda Parte) (censurada).
Somos putas verbales. Si respira... ADENTRO!
Atributos físicos?
Belén me hace señas de agujeros (?)
Mi cola es una cuna, caja de pandora.
Tenes un traka traka en el tobillo boluda!
Te voy a decir algo. No bueno... nada.
Perdí las tetas, cuando pasó?
(Mentira de una x persona)
Quiero tetas.
(Confesión sexual by Agostina)
(Persona sexual)
Soy muy literal.
Desorden ordenado. Mi desorden es tan mío.
Odio el desorden, me pone loca el desorden. Odio ver el desorden. Soy obsesiva.
(Me cagó la siesta)
Belén se quiere pelear (a piñas) con alguien. Estoy enojada. No estoy enojada.
Mi suerte es la mala suerte.
Todo es relativo. 
(De ella depende todo, él entendía)
Me molesta no estar en confianza. No me gusta la etapa de enamoramiento.
Estuve enamorada pero no fue correspondido, aunque a Belén no le guste la palabra.
Lo peor para una mujer, y lo digo como hombre, es ser LA AMANTE. Muerte a las amantes.
Temas que me duelen hablar.
No creemos en el matrimonio. No creo en el "para siempre". Si la gente dice que no hay que decir "nunca", entonces que no exista el "siempre".
Fantaseo mucho con mi vida y me hace mal.
Que bueno irse. Que bueno será cuando vivamos juntas.
Belén me pegó.
Falacia N°..: La suerte de la fea, la linda la desea.
Vamos a fumar.


Break! 
Escuché cantar al gato.





Oqei, este es el resultado de encerrar a dos amigas en la habitación de una de ellas, un sábado a las 2 am con papel y lápiz en mano. Ambas con problemas psíquicos, ambas sin nada que hacer, ambas desgraciadas, ambas deprimidas. No creo que lleguen a entender ni la mitad de las "confesiones" que escribimos, y no es la idea, así que al que le interese, un día nos juntamos y se las contamos (jajaja). Estamos abiertas para conocer gente nueva, en mi caso solo amigos! Abstenerse posibles candidatos a una ceremonia religiosa. En fin, domingo 4 pm, seguimos sin tener nada para hacer, paró la lluvia y aún así, acá estamos. SIN HACER NADA. Solo escribiendo. Que ironía!

jueves, 8 de octubre de 2009

Un próspero 2010

Se podría decir que mi vida ya es otra? No, bueno, Belén lo único que hiciste fue llenar un par de papeles del CBC (que gracias a Dios los llené bien, ya me veía comprando otro formulario). Pero como siempre, me anticipo, me dan la mano y yo te agarro hasta el omóplato. Serán las ganas que tengo de terminar con mi maldito 2009? Serán las ganas de empezar la facultad? Serán las ganas de sentirme más madura? Serán las ganas de zambullirme en esta carrera que tan fascinada me tiene? No sé qué será pero cada vez me siento un poco más cerca de mi 2010 y la verdad es que es lo único que me impulsa a tratar de hacer llevadero estos meses que quedan. Quizás sea igual o peor de pedorro que este año, nadie lo sabe, pero rescato que este año me salió todo tan mal, que es CASI (digo casi porque en mi vida NADA es imposible) imposible que el año que viene sea peor. 
Ahorrense el típico comentario de "ya vas a extrañar el colegio". Primero si lo voy a extrañar o no, no lo quiero saber, tampoco me vas a decir vos lo que voy a extrañar (re bardera! No, lo digo bien. Le termino de decir a alguien que ya la paso para el orto en el colegio, que lo quiero terminar y que me digan que lo voy a extrañar, me rompe bastante las pelotas). Segundo, así lo extrañe como dicen TODOS, no volvería, será algo que recuerde con nostalgia por la cantidad de años que asistí al mismo lugar y lo compartí con la misma gente. Pero realmente alguien extraña el puterio de la secundaria? La careteada constante de un curso en el que a NADIE le importa otra persona que no sea uno mismo (bah, en el caso del mio es así), esa sonrisa de medio pelo (que me saca) cuando sabes que por adentro te están destrozando, los ejercicios, trabajos, pruebas, apuntes que te hacen (valga la redundancia) hacer al pedo porque sabes que no lo corrigen ni que te va a servir en un futuro. Disculpen, dudo extrañar eso. Quizás extrañe el "ambiente", el estar en un lugar que conozco hace 15 años, conocer a todas las personas que trabajan ahí, saber cómo manejarme, saber cómo tratar a los profesores, preceptores, directivos, etc. Y sobre todo, que te traten "bien". Puse un pie en el CBC y ya me cagaron a puteadas. Na negro, aguantame un cachito. No te das cuenta que soy carne fresca? La cara de cagada me vendía. Pero no hay drama, yo supongo que para Agosto del año que viene estaré acostumbrada o ya me habré peleado con medio San Isidro.
En fin, proyectando un 2010 mejor que el 2009. Esperando prosperar en todo, salir airosa y que la comida del buffet sea más rica que la del colegio (importantísimo).

martes, 6 de octubre de 2009

The truth

Cuando sabes la verdad podes elegir que hacer con ella, podes negarla o podes aceptarla.
Buscamos desesperadamente la verdad, esa misma verdad que nos da miedo escuchar.
Si negás la verdad va a ser tu responsabilidad cuando te explote en las manos.
La verdad libera porque uno es dueño de hacer con ella lo que quiera, incluso negarla, pero yo no niego la verdad. Es como un juego de mesa, si uno no pone un tiempo de juego es aburrido, por eso la vida es divertida, porque no dura para siempre.
Podes vivir negándolo, pero lo único que vas a ganar es desperdiciar tu tiempo, tu vida.
Ya esta ya sabes la verdad, ahora no hay nada que ocultar.
La salida al peligro esta en el peligro mismo.
Ya sabemos la verdad, ahora podemos llorar, o podemos conservar la alegría.
La verdad nos interpela, nos pregunta, nos arrincona y muchas veces no hay respuesta.
La verdad a veces no da certezas, si no algo mucho mas peligroso, dudas.
La verdad asusta.
La verdad despierta, sacude y paraliza.
La verdad desnuda, incomoda.
La verdad libera y confunde.
Pero la verdad también nos da la fuerza para afrontarla con alegría.
La verdad a veces duele, pero sin lugar a dudas la verdad fue, es y sera la fiesta de todos.



lunes, 5 de octubre de 2009

Sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.

domingo, 4 de octubre de 2009

No tiene nombre

Situaciones incómodas, situaciones desubicadas, situaciones colgadísimas, situaciones olvidables, situaciones innecesarias, situaciones de mierda, situaciones de mi vida. Esas son las que me rodean y vivo los 365 días del año, los 12 meses del año, las 4 semanas del mes, los 7 días de la semana, las 24 hs. del día. Básicamente, mientras que yo quiero hacer mi vida lo más relajada posible e intentar de alejarme de todo tipo de disturbio, la hago peor, o ella me juega una mala pasada. 
Intento pero no hay nada que me ayude a cerrar cosas que ya no quiero en mi vida, no soy una víctima (ni en pedo, nada más lejos de eso), me hago cargo de mis errores, pero si los demás no, no ayuda mucho. 
Si algo salió bien, fue el hecho de irme a la casa de Agos ayer a la noche, y hablar y putear y quejarnos sobre el rumbo actual de nuestras vidas sin suerte. Dos meses pasan rápido, no? Porque me dí cuenta, que no sé lidiar con un montón de cosas, y que una buena solución sería terminar el colegio de una vez y poder evitar esas cosas que no puedo, no sé, no me sale, no entiendo, cómo manejar.
Necesitaría que me coja (perdón la expresión, es que con sólo encontrármelo no alcanzaría) un duende y ver si así, mi suerte empieza a ser otra. Y sino, que por lo menos sirva como una "alegría".
Antes yo era una nena asustada y peleadora. El me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. 
Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos, y él me enseñó a amar. 
Antes él se equivocó y me rompió el corazón. Yo me equivoqué y le rompí el corazón. 
Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él.
Si uno sabe la que se viene y la puede evitar, mejor ¿no? Si sabes de antemano que el bondi al que te subiste va a chocar ¿te subís?
Si sabés que se viene un huracán ¿no te escondés veinte metros bajo tierra para evitarlo?
Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir y ponerle el pecho, jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out.
Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces.
Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no?
Si sabes que te quieren meter en cana ¿No es mejor escapar? ¿No dicen que si rajas servís para otra guerra? Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar?
Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? 
Y resulta que no te iban a dejar.Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. 
Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado.

sábado, 3 de octubre de 2009

Hacia donde voy

Hacia Ferro, a escuchar, sentir, mirar, tomar la dosis de pastillas que necesito hace tanto tiempo. Uno de los lugares donde más cómoda me siento, de los que más necesito, de los que dependo, de los que quiero. En fin, falta mucho, bastante, pero ya me mentalizo y me hace bien. Con entrada en mano la perspectiva es otra.





Que se hayan inventado...

jueves, 1 de octubre de 2009

(me da) Bronca

Que no valoren, que me hagan perder el tiempo, que "no se den cuenta de lo que tienen hasta que lo pierden", que sean cagones, que no se la jueguen, que no se arriesguen, que el miedo pueda más, que esperen a darse la cabeza contra la pared, que sean fieles al "mejor tarde que nunca", que te esperen, que te den tiempo, que crean que algo/alguien está superado, que vuelvan arrepentidos, que cambien cuando ya no hay vuelta atrás, que te hagan creer que pueden cambiar, que te ahoguen y después se acuerden que te tienen que dejar ser, que después de la GRAN cagada hagan buena letra, que te hagan ESAS cosas que saben que duelen, que den golpes bajos, que te miren, que te toquen, que te hablen, que te piensen, que te extrañen, que te necesiten, que te quieran, que te amen, que lo digan, que lo reconozcan, que no se hagan cargo, que se hagan cargo, que lo demuestren y que no, que lo sepas o te lo imagines, que se hagan los otros, que a vos te haga mal, que lo sepan, que te conozcan, que se conozcan, que no haya uno igual, que se separen, que estén juntos, que no funcione más, que lo quieran (otra vez) intentar, que no te olviden, que te tengan presente, que haya temas, que haya fotos, que haya cartas, que haya videos, que haya recuerdos, que no se ridan, que sean eternos, que haya amor.


Oqei, nadie va a entender un choto. Me raye y me pintó, alguno de mis arranques. De vez en cuando se me suelta la cadena. Días de mierda si los hay...