Sigue siendo el rey aunque no tenga reino

sos el mejor rock and roll cuando pierdo hasta mis sueños

olvidar lo malo tambien es tener memoria

siempre disponible para despertar la irritacion

mas de una vez vas a soñar conmigo

sabe con qien vas a pelear

entre cerveza y vicios varios el se pierde

no se hablar sin decir malas palabras

no esta mal qe terminen las historias, mientras haya historias qe contar

me pongo de malas si no te veo

si supieras lo qe generas

vos siempre estas con una excusa a flor de labios

pero a veces, muy pocas veces se te escapa un poquito el diablo (asi tambien te ves bien)

tomate el tiempo para darte cuenta que estoy de tu lado

ingeniosa, odiosa, siempre fiel

si me pudiste engañar, fue porque lo quise asi

si me miras, yo te miro, sera un juego divertido

reducir hombres al llanto

andas dando guerra y temblas

hay que guapear para no perder

llevo la contra como estandarte

dale un poco y te va a pedir mas

es probable qe me vista y salga a buscarte

presumi ser domador, mas preferi ser el leon ante esa hermosa violencia

hola que tal, tu sonrisa y perdi por goleada

has hecho de esa roca de nuevo un corazon

soy sueño y desvelo, qilombo y armonia

un volcan estalla cada tanto en mi

no cometas el crimen baron, si no vas a cumplir la condena

antes de conocernos ya habiamos tenido los mismos sueños

empatar puede significar qe ganen dos

un as bajo la manga te va a qedar

ser victima y victimario

y vos qe te pensas un indomable

lo expulsaron por traidor

esa ternura qe transmitis cuando me miras

sin escatimar, sin darnos demas, sin acelerar, sin tirar pa'tras, siempre fue asi nuestro asunto

te gusta ir de martir repartiendo culpas qe son solo tuyas

no hace falta qe me diga nada, me basta con su mirada

promesas de esas qe hay qe cumplir

te dejo, te llamo, te arranco, qe te vaya bien

dame caos qe me aburro

todas las mañanas mi motor vos encendes

siempre hay qilombito en un cielo de dos

yo solo qeria unos mimos

yo no me cai del cielo

cuando se enoja, chisporrotea infumable

ternuras qe no son para este mundo

salimos de aquella histeria hacia otro lugar

en tu abrazo encuentro eso qe llaman dios

yo se qe me lleve mucho pero qiero volver por el resto

siempre vas a ser lo mejor y nunca te voy a alcanzar

sos la joya del lugar

el se conformaba solo con poder mirarla

siente vida cuando besa al futbol

ponele qe te miro a los ojos, y sufro de locura efervescente

es una tarde especial, no te la pierdas por nada

por aguantar mis malos ratos y manias

das un paso mas y sos carne muerta

ese dia me mando al descenso, recuerdo como su mirada me volteo

me voy a ir junto a vos bien lejos de este mundo

rosario, amigo fito, no es tan cerca

no poder entender cómo puede ser que te haya fallado

Divorciarme de mi

No puedo hablar por teléfono ni por MSN con alguien mientras me cambio porque siento que me está viendo.

Paren el mundo, me quiero bajar

No sé si por no cursar los miércoles y estar acá con tiempo demás, si es que ya me cansé de esta Argentina corrupta e inepta, o si simplemente tengo ganas de decir lo que tengo ganas. Pero no puedo creer cómo estamos viviendo y que nadie haga nada.


El lunes "desapareció" una nena de 11 años. Se alejó 20 m. de la casa y hasta ahora no se sabe nada. 
Ayer desvalijaron la casa de una familia en Del Viso. Sin encontrarse satisfechos, los delincuentes, casi asfixiaron a la mujer, embarazada.
Hoy, viendo Intrusos, Ventura y Rial contando un testimonio sobre la relación de Alfano y Massera. Por un lado, Rial nombrando a D'Elia como uno de los que se "preocupó" cuando empezaron a difundir este tema y puso el grito en el cielo para que la saquen de Ideas del Sur. Todo recontra bien con Rial, Alfano es una bestia, pero ahora hay que agradecerle o reconocerle algo a D'Elía por tomar partido en esto? No tiene cara este Sr. para indignarse por nada. Por otro lado, gente opinando en el twitter de Alfano sobre lo oficialista que es ahora Rial cuando supuestamente estaba encontra del oficialismo. Y al mismo tiempo le escriben a Sofia Zamolo "que lindo verte en la cocina". Paralelamente hay algún "Ventura se viste con trajes de gay". (???) 


No tengo ganas de pertenecer a esta sociedad. Sin ningún tipo de esperanza digo "esto nunca va a cambiar". Y nunca va a cambiar porque nadie hace nada para que cambie. Las generaciones más chicas, siguen sin tener la educación necesaria (así como la salud y los recursos, tres pilares fundamentales) para que alguien en todo el país piense que esta situación dentro de unos 20-30 años capaz cambie. No soy oficialista, no soy de la oposición. No confío en nadie. No confío en mi sombra, la veo y me asusto... creo que alguien me está siguiendo para violarme, robarme, secuestrarme, matarme. 
Escuché decir a una señora "Siempre preferiré la peor de las democracias a la dictadura", con todo el respeto que me merece la señora: hay democracia o no la hay. No conozco ni jamás leí sobre "malas o peores democracias". Así estamos viviendo... sin mover un dedo, viendo como se nos cae el techo, pero mientras no nos rompa la cabeza a nosotros, no hacemos nada. Pero ojo! algunos se conformaron porque River se fue a la B Nacional, otros porque no se aprobó el torneo de los 40 equipos, los que están preocupados por conseguir entradas para el recital imponente de Roger Waters, los copados porque ahora los fines de semana tienen un plan seguro: vamos todos a Tecnópolis y la pasamos genial (anda atento y cuida tus pertenencias, la casa no se responsabiliza por robos), los que no duermen tranquilos hasta no obtener la renuncia de Grondona, están los satisfechos porque tienen casa, comida y salud (y aquellos que sin tener nada de esas cosas, están igualmente conformes porque saben que salen con un fierro en la mano y lo consiguen tan rápido como puedan sacárselo a su dueño). Olvidense, estamos bárbaro. Horrorizados los medios de comunicación transmiten los disturbios en países extranjeros, hasta casi pareciera que nosotros estamos ajenos a todo eso. Cada un muerto en Londres como consecuencia del conflicto, en Argentina hay 5 muertes sólo porque sí, por estar en el momento y lugar equivocado, por llevar el celular en la mano, por caminar por la calle llamativa a los ojos de los violadores, por tener zapatillas nuevas o simplemente lindas, por salir de un Banco (si entraste para conseguir monedas, cuidate cuando salís porque capaz te marcaron erróneamente), por dar la impresión de que tenes más de $100 en la billetera, o simplemente porque alguien tiene delirios de grandeza y cree ser Dios (o mejor dicho, la Muerte), y decidió que es tu hora. Así que no seamos hipócritas, las miserias del resto del mundo, no nos hace a los argentinos menos desgraciados. A mi por lo menos, ver como la policía inglesa reprime no me hace pensar "después de todo no es tan malo vivir acá, después de todo no estamos tan mal".
Nadie parece interesado en todo lo que estamos viviendo. Ni los macristas, ni los peronistas, ni los radicales, ni los kirchneristas. NADIE. No sé si la mayoría, pero muchas personas, integrantes del padrón electoral, el 14 de agosto fueron a votar sin saber absolutamente nada. No sabían qué estaban votando, a quién, ni para qué. Hay que dejar de comprar votos y empezar a educar a los que no lo están y seguir educando a quienes sí. Depender de un gobierno o de un presidente es lo peor que le puede pasar a un país. No es sano ni prometedor que un mismo gobierno perdure durante 12 años. Nos hace a nosotros dependiente de él, cuando él debería ser dependiente de nosotros. Nos acostumbran a no tomar partido, a no participar, y nosotros ahí estamos, con cara de colgados. Hasta que nos sentimos perjudicados de alguna manera y en un segundo queremos abarcar todo lo que cedimos, regalamos, donamos a aquellos que dicen ser nuestros representantes. Como dije antes, ni oficialista ni de la oposición, me inclino por un gobierno que nos REPRESENTE A TODOS. Un gobierno que no discrimine por la clase social a la cual perteneces, ni por ser de clase baja, media ni alta, quiero quedarme afuera del sistema. Un gobierno gracias al cual haya mas beneficiados que perjudicados, y que no descanse hasta que simplemente no haya perjudicados. Pero es un país egocéntrico, desde el vamos Buenos Aires se cree superior al interior por su puerto, por su llegada con el resto del mundo, y no mira adentro. Partiendo de esa base estamos perdidos. Vamos como caballos caminando, mirando adelante y nada más, vivimos en un tapper. Si nosotros y los nuestros están bien, el resto que se cuide como pueda. Esto es civilización? Llenos de computadoras, celulares y redes sociales... pero "convivimos" (si puede ser llamada convivencia) como animales. En nuestra sociedad sigue rigiendo la ley del más fuerte. "Cada uno es dueño de aquello que puede apropiarse y en tanto pueda mantenerlo". Esa es nuestra definición de propiedad. Ni siquiera podríamos vivir sin cosas materiales, en plena naturaleza, porque también nos encargamos de destruirla. No nos queda NADA. 


Creo que me equivoqué de carrera. Estudiar Derecho en Argentina es tan inútil como pedirle que cambie. Gracias al actual gobierno y a todos los anteriores por no dejarnos dudas, por convencernos, de que nadie nos va a dar una mano, de que a nadie le interesa y que lo más seguro es que a nadie le va a interesar. 


La traición a un pueblo llama a sentir pena, porque creo y no exagero, eso es demencia. 

No se olvida el cielo 
si algún día 
estuviste ahí.

Fijate vos

"Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. A penas fue un instante, un breve destello de luz, el suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma, el suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote contra corriente de todo, sin saber muy bien que hacer o que decir. Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos. Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona porque, primero, fue como digo, un breve instante, y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que os visteis que, que... todos hemos cambiado en este tiempo. Y tú también, aunque a veces te niegues a reconocerlo, y está bien que así sea. El caso es que entonces, uno queda dudando en mitad de la acera, pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo, quiero decir, que quizá sí se trate de esa persona, pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente. Desapareciendo y apareciendo. Apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo urgente, por decir, algo pendiente. Quizá no sea eso, quizá, quizá  sea un deseo inconsciente. Y uno sólo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería. Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables. Quizá sólo para decir “qué ha sido de ti en todo este tiempo? Qué fue de nosotros? Qué ha sido de mi?”. Algo parecido ocurre en la canción que vamos a cantar ahora. Transcurre en el metro de mi ciudad, Madrid. Es la historia de un tipo que entra en el vagón de metro, y encuentra, en el asiento de enfrente, una muchacha que le recuerda una mujer a la que amó. O quizá sea ella. No lo sabe. Y está también lleno de dudas. Lo que voy a contar a continuación, lo entenderá quien conozca la canción, quien no conozca la canción, tendrá que esperar a que la cantemos, para entender lo que voy a contar a continuación. Muchos familiares y amigos, y amigas, se acercan para preguntarme sobre esta canción, sobre el final de la canción. Más bien, para preguntarme que qué diablos le pasa por la cabeza a la muchacha que protagoniza dicho final. Nunca puedo satisfacer a quien pregunta porque no tengo ni puñetera idea de lo que le pasa por la cabeza a la muchacha. Pero sí sé algo, sé que un día todo cambiará, espero que más pronto que tarde, pero un día las cosas serán diferentes, un día el muchacho entrará en el vagón, y la encontrará en el asiento de enfrente, radiante y luminosa. Y se acercará, y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción, y un día, todo cambiará. Ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada, el metro detendrá su ritmo, todas las cabezas se girarán hacia ellos, la ciudad también se detendrá, la gente parada en las aceras, los coches en mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo... ella se acercará mucho a él, y un día le responderá de forma muy diferente a como lo hace la canción."

Ismael Serrano 

Quiero saber

• Va a volver a ganar Cristina K?
• Va a volver a poner los mismos titulares el Checho el lunes?
• Va a volver a nevar?
• Va a volver HP alguna vez?
• Va a volver Barbieri al jurado de Bailando 2011?

Dudas de un viernes de vacaciones que te pintan porque no tenes nada para hacer.

Estamos como podemos

Hay temas de los que en determinados momentos prefiero no hablar. Soy muy intensa y puedo estar horas hablando de algo si me interesa. En este caso como no tengo nada bueno para opinar, es mejor que sólo cuente la situación sin hacer incapié en nada. 
Como a la mañana me cuesta despertarme y como soy muy ñoña y puedo morir si me quedo dormida y no llego a la facultad. Mi método para despertarme es ponerme dos despertadores con 10 minutos de diferencia, y programar la televisión para que se prenda cuando se activa el primer despertador. Siempre dejo programada la TV para que se encienda en canal 9 porque está el noticiero y necesito saber cuánto frío hace para seleccionar la ropa del día.
Hoy, como todos los días, me despertó el noticiero. La primera vez que abrí un ojo la noticia rezaba "Se esperan 100 paros para el día de hoy". Me quedé haciendo un poco de fiaca por el frío que hacía (no valía la pena asomar la nariz fuera del acolchado), y cuando volví a mirar una nueva noticia informaba "Desde enero hasta mayo de este año, disminuyeron considerablemente los conflictos laborales".
No sé si me parece la mejor manera de empezar el día. Cuando los noticieros no tienen noticias (valga la redundancia) recomiendo que no salgan al aire. No hay necesidad de hacer papelones. 
Ya no confío en el noticiero de canal 9, asique ahora para saber cuanto frío hace voy a tener que salir al patio en pijama.
Qué onda con este país?

Cosa de locos

Blanquiemos la situación. Con una mano en el corazón, hay algo más triste que un domingo soltero y encima pasarlo resfriada?
La parte de soltero, es un detalle, hasta accesorio diría, que ya está más que asumido. Pero explicame por qué el temita del resfrío? Nada que ver.
Y me ahorro la parte de que estuve todo el día leyendo para la facultad porque no tengo ningún interés en que la gente me tenga lastima o empiece a hacer beneficencia conmigo. 
Igual si ayuda de algo quiero aclarar, que aunque esté de novia, el domingo me la baja igual. Es un día que desde que me levanto, lo siento, se me mete por los poros, es un día putito. No importa si el día anterior salí, no importa si me despierto con Él (cualquiera que sea) al lado mío, si me levantan con una bandeja en la cama, no hay nada que se pueda hacer para que el domingo no me pase por arriba.
Si no hago NADA, si no ocupo mi cabeza con algo, creo que podría estar esas 24 desgraciadas horas, con cara de poker, perdida en algún pensamiento de esos que no te llevan a ningún lado, de esos que en un momento te encuentran pensando "cómo llegué a sacar esta conclusión?" y entonces, como una idiota (porque es de idiota), haces todo el camino de tu pensamiento a la inversa, hasta llegar al origen, a esa premisa que arrancó con esa razonamiento artificial. Inventado todo por mi, simplemente para no darme cuenta de que es domingo y la vida es una mierda, la mia por lo menos, y vista con mis ojos.
Hay domingos que me pinta la onda emo, entonces busco en todo algo para seguir sumándole razones al día para que me siga cagando la existencia minuto a minuto. Por ejemplo, paso por todos los espejos de la casa para verme la cara, esa expresión que resulta de la mezcla entre "me hes imposible dormir bien mientras dure el cuatrimestre" y "no sólo no duermo sino que encima estoy encerrada acá, estudiando". Y me prendo un cigarrillo... y mientras sigo mirándome al espejo, pienso "prefiero morir de adicción y no de insomnio".
También están los domingos en los que me pinta productividad. Y me organizo mil actividades para pasar el día rápido y sin notarlo. Entonces tengo que acomodar toda la ropa que quedó afuera del placard después del fin de semana, cortarme y esmaltar mis uñas, a las 19 hs. Jersey Shore, leer y leer y leer y leer y leer para la facultad, bañarme, encremarme, etc etc etc. Y todo eso en cámara lenta (excepto la parte de leer que cuánto más rápido mejor).
Pero cuando llega el domingo a la noche, no importa cómo haya transcurrido todo el día, me siento como la cola. No sé mambitos con los que convivo desde hace rato. Lo único bueno del domingo es que es el día más lejano al domingo. Mañana es lunes y para el domingo falta una baaanda. Joya!!

Paradoja

Creo haberme enamorado alguna vez. Digo creo porque cómo te das cuenta que estás enamorado? Alguien te avisa, te mandan una solicitud por facebook, te lo twittean, Personal te manda un sms, cómo se maneja el asunto? No sé, asique vamos a hacer de cuenta que mi suposición es correcta, y sí me enamoré.
Habiendo dicho esto, quiero contar que no soy de las que ponen la otra mejilla sino del grupo del soldado que huye sirve para otra guerra (o algo así). Soy fanática pero FANÁTICA de darme la cabeza contra la pared, pero elijo en qué circunstancias y por qué motivos. Según mi filosofía (si merece ser llamada así), en el amor no deberían aplicarse algunas términos ni frases o refranes. 
No es que cuando se pone difícil cuelgo los botines, tiro la toalla y me borro. Pero no entiendo por qué algo tan lindo, tan maravillo, tan grande, tan universal, tan inexorable, tan innato como el estar enamorado, tiene que ser algo tan enroscado. No me cierra por ningún lado el vivir un suplicio de una relación amorosa. Según mi concepción es algo para disfrutar, para elegir día a día, para levantarte todos los días por ese sólo motivo. 
Aclaraciones necesarias: no vivo adentro de un cajón, sé que todas las relaciones implican "malos momentos" y que una pareja sin conflictos no es tal, estoy hablando del extremo de pasarla MAL, realmente mal, en una relación. Y por otro lado, sólo hablo de amor de pareja, no de amor por los hijos, los hermanos ni los amigos (etc etc etc). Y por último, no es que si no estás y/o estuviste enamorada/o alguna vez nunca fuiste feliz ni viviste, estoy individualizando, caso particular, de cuando SÍ estas enamorada/o.
Hace un año me pasó, el dejar de disfrutar una relación, que lo malo supere lo bueno, y después de mil golpes de cabeza, MIL, tener que terminar antes de que alguien salga lastimado o peor.
Hoy no me pasa, quizás porque no estoy enamorada, de hecho no lo estoy. Pero sí vivo como amiga, ese sufrimiento horrible que te genera el "mal amor". Cuando soy amiga de alguien, soy AMIGA. Puedo llegar a tener muchísimos defectos, los tengo, pero sé lo que soy como amiga. Por eso, NUNCA NUNCA lastimes a una amiga mía. Tengo pocas, contadas con los dedos de una mano, por eso sé cuándo están mal y por eso puede estar ahí en ese momento. No se me escapa una, si de amigas hablamos.
Hoy la veo a MAADRE (mi amiga) mal. Pero ese nivel de "mal" que sentís y podes ver cómo el cuerpo le pide un respiro. Cuando se le nota el cansancio en la cara, cansancio de estar mal, cansada de la tristeza, cansada de la pelea. Y se te parte el alma (porque a cualquier persona que tenga, se le parte) cuando la ves llorar y con cara de esfuerzo, del poco que le queda, te dice gritando bajito "no puedo más". Y sabes que no exagera, hasta pensas que se queda corta. Te duele no saber qué decirle, porque qué le podes decir? Que todo va a estar mejor, que es cuestión de tiempo, que las buenas ya van a venir. Primero, en mi caso, no creo en ninguna de esas tres frases HORRIBLES. Segundo, en su caso, necesita un respiro pero YA. Después pensas que ella lo dejó llegar demasiado lejos, que el límite se cruzó hace tiempo y ahora ya es tarde, o no, pero que tiene que reaccionar cuanto antes. La justificás porque, por experiencia propia, sabes que cuando formas parte de una relación "tóxica", mientras la vivís, no te das cuenta de TODO lo que se dan cuenta los de afuera. Te lo pueden explicar y hasta demostrar innumerable cantidad de veces, pero sos como un camión blindado. Hay veces que estás tan cautiva que llegas a darte cuenta, pero lo perdonás, lo justificás, lo excusás, sea lo que sea, siempre volves a la misma situación. Los que te rodean te juzgan, te critican, muchos se alejan... incapaces de entender algo que ni siquiera podes explicar. Porque la realidad es que el que no lo siente o al que no le pasó no entiende "cómo podes ser tan boluda?".
Yo la entiendo. Como amiga siento esa impotencia lógica de no poder hacer nada más que estar ahí cuando esta mal y decirle la verdad de todo lo que se ve de afuera, sin enojarme, sin alejarme porque no me escuche o porque lo haga pero no intervenga en los hechos para cambiar esa realidad agobiante, hasta insoportable. Me duele por ella, porque veo ese agotamiento emocional, te das cuenta de lejos que acercas un fósforo a esa cabeza y vuela. Pero qué podes hacer más que darle la mano para que sepa que estás?

La envidia engorda

Situación: vuelta en el 130 de la Facultad de Derecho. Último asiento una compañera hablando por celular, atrás una amiga y yo, observando y sobre todo escuchando atentas, muy atentas.
Quiero hacer una aclaración previa a contar la secuencia: la protagonista de la historia es una chica, creo que de mi edad, que viaja por lo general con nosotras, es decir que ya la habíamos visto un par de veces antes de descubrir que era compañera en una de las materias. Siempre nos llamó la atención que esta chica no se peina, y cuando te digo que no se peina, es literal. No es que forma parte de las adolescentes del 2011 que se adhirieron al movimiento de "peinadas despeinadas", NO! Esta chica se levanta a la mañana y no se pasa un cepillo por la cabeza. Ese tipo de despeinada es. (Perdón por hablar así de una persona, pero soy mujer y solemos hacer este tipo de comentarios, segui leyendo que tengo peores).
Bueno como decía, estaba hablando por teléfono. En una parte de la conversación nos dimos cuenta (mi amiga y yo) que estaba hablando con el "novio" (chape, garch and go, sea lo que sea) porque empezó a declararle su amor al grito de "daale no te enojes, te amo.. TE AMOOO!! DAAAALEEE!!". Todos los que viajábamos en el 130 teníamos claro que lo amaba, no sabemos si él tenía dudas, pero creo que la chica fue bastante clara.
Lo loco es que cuando corta el teléfono, se queda riéndose...sola. Con una sonrisa taan grande en la cara que creo que si hacía un poquito de esfuerzo se le salía, lo juro. 
Reacción instantánea: pensar y decir "que boluda". Pero en el segundo que sigue el pensamiento es otro. No sé hace cuánto que no me pasa eso. Cortar el teléfono y quedarme con esa cara de satisfacción, cara de me siento bien, estoy bien. Y todo por el simple hecho de escucharlo a ÉL. La última vez que después de una charla telefónica quedé así fue el día que hablé con mi hermana, y me dijo que la espere para comer para ir a Mc. Entonces en ese momento, en el momento del segundo pensamiento, te pones violenta (yo, me puse violenta). Y tenes un poquito de ganas de cagarla a trompadas. Y tratas de convencerte a vos misma de que aunque la mates, nadie te va a llamar y te va a dejar esa sonrisa. No te gastes en desear el mal ajeno, porque no implica tu propio bien. Pérdida de tiempo y falta de principios, sólo eso te queda. 
En fin, le deseo a esa chica y a todas las demás que tengan muchas conversaciones de esas y que sientan mil veces más, la necesidad de tener esa sonrisa, aunque la gente que las rodee no entendía cómo puede ser que alguien vaya solo en el bondi riéndose de vaya a saber uno qué.




(Disculpas a mi compañera de la facultad por querer romperle el celular, entre otras cosas, quiero aclarar que sólo fue por un segundo y por cuestiones ajenas a ella y el novio. Chicas la envidia engorda y es una hija de puta, reprimanla.)

Me resulta imposible

Explicame por qué el que te da bola es el que no queres?
Una simple forma más de revelarte contra el sistema? Un motivo más para confirmar y reconfirmar que las mujeres son histéricas? O básicamente, la vida te sigue convenciendo para que ya no tengas dudas, de que sos una desgraciada?
Yo no sé si soy sólo yo, pero la cuestión es que siempre voy contra la corriente. No por elección, o sí porque en definitiva termino eligiendo yo, pero juro que le pongo esfuerzo y nunca puedo asimilar la realidad con mi pensamiento. 
El que hace un año no me interesaba pero estaba ahí, hoy está de novio y no sé qué macumba hacer para que vuelva a estar. Y ese que me importaba y no sabía que yo existía, hoy no para de llamar y ya no hay interés, ni un poco.
Me rehuso a conformarme, sobre todo a adaptarme. No tengo ganas y no tengo por qué. Pero me harta, de corazón me harta, estar tan mal sincronizada, o simplemente no estarlo. Y cuando me obligo a ponerle onda, a mirar más allá, a no buscarle el pelo al huevo (en su expresión más literal), no me sale. Se nota y a lo lejos la falsedad, es muy obvio y es muy fácil darse cuenta de lo mucho que lo estoy forzando. 
Más vale malo conocido que bueno por conocer. Más vale pájaro en mano que cien volando. A caballo regalado no se le miran los dientes. Ama a quien llora por ti. Regalale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia. Siempre 5 para el peso. Sin el pan y sin la torta.
No sé cuál me convence más. El día que lo sepa va a ser el día que le encuentre solución al enigma que me atormenta desde que tengo memoria. Es porque soy mujer, porque llega un momento del mes en el cual no puedo controlar mis emociones, porque soy chica, porque en realidad no es algo que me importe lo que creo que me importa... No tengo ni idea (para no variar) pero tiene que terminar ahora.

Un amor

"Tengo la certeza cuando te veo venir. Tengo una duda incrustada en el alma. Y es que no se, si tu miedo te va a dejar crecer porque si se, que en tus sueños soy quien deberia ser. Tengo la certeza de lo que suelo cantar. Tengo tambien una duda incrustada en el alma. Y es que no se si tu miedo te va a dejar crecer, porque si se que en tus sueños soy quien deberia ser. Y sin embargo nunca me olvide del cielo en tu cara. Y sin embargo nunca estas cada vez que te llama mi corazon. Llega, el momento de cada uno, llega. Mirame no vas a tarder en descubrir quien soy. La verdad es muchas veces lo que nos hace mentir. Siento que estas y no puedo evitar sonreir. Y todo esto pudo ser casi perfecto. Y sin embargo nunca me olvide del cielo en tu cara. Y sin embargo nunca estas cada vez que te llama mi corazon. Mi corazon necesita un amor."

- Nonpalidece -

(Iba a marcar las partes qe mas me gustan pero cuando arranqe me di cuenta qe estaba marcando, literalmente, todo.)


Puede ser qe arranqe con esto cada vez qe se me viene CUALQIERA a la cabeza. Te juro qe si. No me acordaba de donde conocia esta cancion, asiqe perdon, entre otras cosas, por haber dedicado frases qe nunca deberia haber dedicado.

18 de Septiembre Estadio Malvinas Argentinas... donde estés, estaré.

Millonario que bien que empezamos!

Ismael Serrano allá voy! Canta Recuerdo y rompeme el corazón.

Me enamoré de mi profesor de Derecho. Joya.

No comprometas mi trabajo murguera, correte para atrás.

No me animo a volver (?

hija del rigor

Después de más de un mes sin aparecer, me tomé un break de estudio y acá estoy.
La tristeza más grande es que no hay mucho para contar, dedico mi vida a la facultad y a mandarme un par de cagadas de las cuales mi psicóloga no estaría orgullosa si las supiera. Tuve que dejar de ir por dos semanas porque tengo que estudiar, así que, por suerte, todavía no está al tanto.
Sigo soltera, contenta y más que conforme igual. No puedo lidear con un blog, se podrán imaginar que un noviazgo no resultaría.
Extraño muchísimo a mis amigas, extraño las salidas pero...
Estoy "feliz" con la facultad, con mis amigos facultativos y me encantan los cambios, los recibo siempre con la mejor. Creo que aunque en el momento sea difícil y hasta agotador, a largo plazo, los cambios siempre son buenos.
En cuanto a mis cagaditas... bueno, son solo eso. Y espero que no pasen a mayores. Lo único que les digo es que no está bueno estar tan a full con algo, tanto que el único momento al pedo que tenes lo usás para barrancar. Y bueno, después de todo, sigo siendo adolescente, un par de pendejadas me puedo permitir, no?
El lunes tengo mi primer parcial y tengo el culo en la mano, con perdón de la expresión.
Espero que no sea una decepción la entrada porque no sé cuando voy a tener otro minuto para actualizar. En cuanto pueda me pongo al tanto con ustedes bloggers!

Lauri, no hay, por el momento, amor de otoño. En cuanto aparezca, porque siempre aparece, me comunico con tu persona.

De vuelta a la rutina

Me borré. 
El martes a la noche, la reina de mi mamá, me dio la sorpresa (es la primera vez en 18 años que arma algo a mis espaldas y no se lo descubro) de irnos a San Clemente para Semana Santa. Fue el mejor huevo de pascua que me podría haber regalado. Demás está decir que descansé y dormí los cuatro días, salvo por las horas que me tuve que tomar a la noche para leer los apuntes de la facultad que había dejado para "después" antes de enterarme del viaje. Fuimos a Mundo Marino (mi mamá es fanática de los delfines por ende cada dos años vamos a que los vea), tuvimos un día de playa al cual le debo mi cara colorada cual morrón y el hotel tenía pileta climatizada y un hidromasajes, genial!
La frutilla del postre?
Conocí al futuro padre de mis hijos, jugamos a las cartas, íbamos a ir a la playa juntos pero el día se cagó, conocí a la familia, antes de irme me pidió el msn y... tiene 11 años! jajaja no, no me volví loca. Me enamoré de un nene. Desde el día que llegamos y lo vi me lo quería llevar. Así que como él y el hermanito estaban aburridos jugamos juntos y le dije a la madre que me lo iba a llevar. No me gustan los niños pero este era divino.
En fin, no tuve vacaciones en su momento por la mudanza pero me las tomé ahora y la pasé genial.
Hoy, otro día facultativo. Sin demasiado para contar. Solo que dormí 5 horas y no puedo más. (El micro de vuelta le puso 7 horas, la muerte).
Buena semana!

Se dejó de dar lo que se daba

Oqei gente, oficialmente empecé el CBC. No hay vuelta que darle, ya arrancó y no se puede frenar.
Llegué media hora antes porque tenía miedo de no encontrar el aula y pasarme toda la mañana dando vueltas por los pasillos. Pero no, llegué y la segunda aula que vi era la que me tocaba. Fui al kiosko a comprarme cigarrillos y me encontré con dos amigos. Me fui a sentar SOLA por ahí. Al rato me encontré con una ex compañera del colegio y nos separamos para entrar cada una a su respectiva aula. Me senté al lado de dos chicas e inmediatamente me puse a hablar, soy terrible. Re buena onda las dos.
Después llegó otra ex compañera del colegio y cursamos todo igual, así que genial. Y me encontré con una compañera que no veía hace mil. El CBC te une, olvidate.
Arranqué con Ciencias Políticas, con una profesora muy copada. Nos dio apuntes para leer. Así que hay que ponerse las pilas y dejarse de boludear. 
Este fue mi primer día como estudiante de la UBA. Vamos por más.

Desnudo sobre el colchón

Hace un par de meses me mudé. Está demás decir que es mucho mejor esta casa que la vieja (por algo me mudé), es más grande, más linda, está mejor ubicada, el edificio es divino, todo es mejor. Pero lo más importante es que, después de 17 años, tengo MI cuarto.
Por la única razón que siempre quise mi cuarto es la diferencia abismal de gustos que tengo con mi hermana (a quien amo y extraño cuando duermo). No tenemos una sola coincidencia en gustos, ni en hombres, ni en comidas, ni en nada. Solo nos ponemos de acuerdo con la ropa y no siempre. Bueno, al cuestión, es que hace un par de meses que tengo cuarto propio. Y si bien ya tiene algunas "decoraciones" está vacío, tiene lo justo y necesario. Y la realidad, es que no sé cómo ni con qué decorarlo. Después de romper las bolas por mi independencia no sé qué carajo hacer!
Siempre dije que cuando tuviera mi cuarto lo iba a pintar de rojo (mis colores son el rojo y el negro) y ahora que lo tengo, no lo quiero de rojo, lo quiero dejar blanco. Me encantaría forrar las paredes de papel tapiz y todos los días arrancarlo y que haya otro abajo con otro color; y así poder tener un cuarto diferente todos los días, dependiendo de mi humor. Pero bueno, ese sería el sueño.
No soy muy creativa, o sí, pero debería sentarme a pensar en el qué y el cómo. Tuve todas las vacaciones para averiguar qué quería y no lo hice. Ahora que empieza mi año de actividad lo voy a re colgar a mi pobre cuarto y va a seguir así, pelado. 
Supongo que, en algún momento, irá tomando forma y color. 
Espero que se me caiga alguna idea y sino... las de ustedes son bienvenidas.


No hagamos comentarios sobre el partido de ayer, tengo el corazón con agujeritos. 
Chau, me voy a pintar con crayones. =)