Estamos trabajando para usted

Después de no sé cuanto tiempo sin aparecer, volví! 
Hace una semana me mudé =D y recien ayer volví a tener Internet, me tenían incomunicada. En fin, igual estoy más que contenta con mi casa nueva, tengo mi cuarto (después de 17 años de dormir con mi hermana, a quien ya extraño jajaja) y es divino todo. 
Y desde hace 3 días tengo trabajo! Yes! La estoy rompiendo. Trabajo 5 horas a la mañana y después tengo todo el día libre (excepto por una hora que la uso de siesta ja!). Son todos muy copados/as, así que muy conforme con el trabajo también.
Bueno, esas son las noticias de último momento y el por qué de mi ausencia.
Casa nueva, vida nueva, trabajo nuevo y año nuevo. Qué más puedo pedir?

(otra) Crisis

Comprender, aceptar. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. No vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien y ves bien que me salió mal, no acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá, ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual, si soy feliz o no lo soy. A veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar. No me quedó más que aceptar, soy tan culpable como vos. Yo también dejé de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar, y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Comprender, aceptar. Por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal, hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad, por los dos ya no va más. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que así estuvo bien. 

Egresada 2009 Desocupada 2010

Estoy enojada. No así como "Wow! Mirá que enojada que está esta chica", pero estoy molesta!
Mis intentos de trabajar durante el verano cada vez son menos, la calle me frustra. No sé si es porque no sé cómo se busca trabajo de la forma correcta o porque no hay trabajo. Yo me quedo con la opción uno, porque trabajo hay en todos lados. Pero daaale, todos piden "con experiencia" o "cursando 2 año de Economía", vos me estas jodiendo? Acabo de egresar y la experiencia viene con el tiempo, dame la oportunidad no seas malo !
Igual voy a seguir intentando hasta mis últimos suspiros porque soy lo más caprichoso, pero es difícil y frustrante.
QUIERO TRABAJAR !!!! (estoy enojada con mis vacaciones, ya me aburrieron, me leí 2 libros en una semana, a este paso voy a terminar mis vacaciones como la vieja de los gatos de los simpsons)

Parque de la costa

Me subí a una montaña rusa de emociones. De pendeja caprichosa que soy, la montaña rusa no permitía la entrada de nenas con mi altura, me faltaban sólo un par de centímetros, por eso, estiré un poco el cuello y pasé igual. Con 17 años, todavía no me doy cuenta que ese "par de centímetros", SIEMPRE, van a hacer la diferencia. Que no están al pedo y que si están es para cuidar a las pendejas que aunque lloren y pataleen, no pueden subir por propia seguridad.

Ahora que estoy en el baile y tengo que bailar, me quiero bajar, el vómito está próximo y con el, una verborragia de la cual no quiero hacerme cargo. Siempre termino siendo esclava de lo que digo. Maldita montaña rusa, malditos centímetros que marcan la diferencia, maldito capricho, maldito cuello que cedió para habilitarme la entrada.

Oqei, necesito un cigarrillo...

Que bueno vivir como esta gente !

Ayer a penas llegué al colegio, acompañada de mi Mamá, mi Papá, mi hermana, mi novio y mi cuñado (wow!), tuve la muestra de gimnasia. Presentamos nuestros bailes los tres grupos de gimnasia y cada uno bailó sus tres respectivos bailes. El primero lo hicimos todas juntas y, creo que me quedo corta, si digo que ni la mitad de las chicas se lo sabían. El segundo de gimnasia A, o sea a la que asisto yo, era el "más copado" pero el copado del CD tuvo un percance y la canción no estaba cortada. Por lo tanto, para el final tuvimos que improvisar. La improvisación constó de caras coloradas, risas, miradas cómplices entre nosotras y una anécdota tristísima. Oqei, el primer y el segundo baile ya estaban cagados. El tercer y último baile, fue el que más hicimos, por esta razón las ganas de bailarlo eran mínimas. Y, como era de esperarse, fue el que mejor salió.
Una vez finalizada la muestra, teníamos una hora al pedo hasta que llegue la profesora de Biología para tomarnos la última integradora del año. Demás está decir que durante esa hora, todas estaban intentando aprenderse el ciclo menstrual, la composición del sistema nervioso, entre otros temas larguísimos que no te alcanza la vida para aprenderte. 
Finalmente, después de una hora aburridísima de espera, llegó la profesora y depositó en nuestros bancos la TAN temida por mi integradora de biología...
Constaba de cuatro puntos, venimos bien. Los temas eran, dentro de todo, de los más fáciles que había que estudiar, seguimos bien. Y empezó la prueba, no paré de escribir ni un segundo, hasta que me dí cuenta que faltaba media hora para que termine la clase y a mi me faltaba todo el último punto. Aclaración, la prueba tenía 4 puntos pero el desarrollo de cada uno ocupaba una hoja aprox. Así que, así fue como entré en pánico creyendo que no llegaba a terminarla. Hasta que, deformando la letra y exigiéndole más a mi mano derecha, la termine y me declaré EN VACACIONES.
Fue mi última prueba, mis últimos apuntes, mi última carpeta, mi último todo.
Salí gritando, como siempre, pero esta vez gritaba "VACACIONES!" y ahora estoy de vacaciones y la estoy rompiendo.
Mañana es mi entrega de diplomas, después les cuento. 

Buscándole el pelo al huevo

La entrada del día de la fecha (en el cual debería estar estudiando biología para la integradora de mañana) va dedicada a todo el sexo masculino. Abuelos, padres, tíos, hermanos, primos, novios, amigos, compañeros, jefes, ex novios. SON TODOS UNA MIERDA SECA !
La sociedad es conciente de las ventajas y desventajas que posee cada sexo. Pero, más precisamente, el sexo femenino, sabe las millones de desventajas que tiene la mujer o, visto de otra forma, las ventajas que tiene el hombre.
Basándonos solo en la DEPILACIÓN podemos establecer lo suertudos que son los hombres o lo tristemente desgraciadas que somos las mujeres.
Cuándo va a ser el día que el hombre nos diga finalmente "pareciendo el 10 de mandiyú, sos más linda" ? Cuándo va a ser el día que el hombre no te pregunte 20 veces qué es lo que estas haciendo, hasta el punto que por cansancio le tengas que decir "me estoy depilando gordo!"? Cuándo carajo va a ser el día que no me crezcan más pelos? Cuándo Dios?
Claro, como voy hablar de Dios, si él es hombre!
Como si no nos alcanzara con el parto, la menstruación, la menopaucia, el hijo de puta del ginecólogo, la mamografía y sus derivados, también nos tenemos que depilar! Es muy injusto tener que ver a los hombres pasearse en bolas, repletos de pelos, creyendo que eso aumenta su virilidad y a nosotras, sufriendo en la camilla de la depiladora durante 30-40 min con 10 litros de cera encima.
Igual, hombres de mierda, sepan que hay muchos que peludos son horribles! Se pasean con sus sweaters de pelos y son desagradables, a ustedes les deseo una buena depilación. A los que ya se depilan, sufran conchudos, y sepan y entiendan a la mujer en ese día de mierda que es el "día de la depilación". Y a los que no tienen pelos y no se depilan, ustedes, son los peores, no solamente tienen la suerte de ser hombres sino que también la de no tener pelos; ustedes no pierdan el tiempo y vallan al casino, se van a volver con los bolsillos llenos.


PD: hoy es mi "día de la depilación" y aún así, SIEMPRE voy a preferir ser una mujer desgraciada antes que un hombre.

Cuando la limosna es grande hasta el santo desconfia (?)

Oqei, este blog se fue al carajo. Ya cuando pongo ese título es porque mi vida esta tomando un rumbo de mierda. 
En fin, paso a explicar mi cita bíblica (?). Me entregaron la integradora de matemática, me saqué un 10. No un 9.50, no un 10-, un 10! Hola! No la podes creer! Mi día empezó fantásticamente. 
Nastro nos dio los temas de la integradora (de biología) entre los cuales NO incluye sistema digestivo, fue mi karma en su momento y saber que no lo tengo que volver a estudiar fue una noticia estupenda.
Seguimos con mi día...
En gimnasia estoy "ternada" para el premio al mérito. La estoy rompiendo, el cual claramente no me interesa ganar, pero es un mimo lindo de parte de Marita (te amamos). 
El punto es que fue un día tan genial, que Wow, no la podes creer. Tampoco hay que hacer mucho escándalo porque te quemas, entendes?
Entonces hagamos de cuenta que fue un día más entre tantos otros y que básicamente estoy de buen humor porque sí.

Resumiendo

Colgate.com
No fue cuelgue en realidad, estuve a full con el colegio y el tiempo para escribir desapareció. Pero acá estoy, recien llegada del colegio. Rendí la integradora de matemática que, Dios quiera que me haya ido bien porque lo que estudié no tiene nombre (ñoña). Y me saqué un 8 en la de lengua, así que bien. Vengo bien.
Por otro lado, pasó mi fiesta de egresados. Después de tantos preparativos, peleas, pruebas del disfraz, etc. Pasó y no cambiaría ni un solo detalle y todo lo que costó valió la pena. Fue una noche única y en mi vida me voy a olvidar de la mejor fiesta de egresados de los últimos tiempos (?).
Me queda una semana de clases y chau colegio. Chau pero chau enserio, no te veo más, no voy más. No sé si lo voy a extrañar, puede que sí, por la cantidad de años que viví ahí (15 para ser más exacta) pero estoy esperando a la UBA con los brazos abiertos. Y el 2010 va a ser genial o al menos eso espero.
Falta biología que es mi karma. Pero Agos me va a ayudar y la vamos a romper. Nastro es buena =)
Bueno, básicamente, eso es lo que pasó en estos últimos días. Espero que mi vida empiece a ser un poco más intensa. 

Primero yo

No, no ha sido fácil para mi. Lo que gané y lo que perdí fue siempre dando el corazón, pagando caro cada error, por eso ahora digo no. No ha sido fácil, créeme. Ser siempre yo la que entregué y aunque jamás me arrepentí, al final ahora comprendí por lo que soy, por lo que fui, tengo derecho a ser feliz. TENGO DERECHO A SER FELIZ.

Primero yo, de ahora en adelante. Primero yo, ya he sufrido bastante. Por una vez quiero que me demuestren que soy yo lo importante. Primero yo, ya no vivo de sueños. Primero yo, ya no quiero más dueños. De ahora en más, entre amarte o amarme... PRIMERO YO.

No, no tengo nada que decir. Hay demasiado odio en ti y puede que tengas razón, no supe demostrar amor.

Por eso ahora digo no. No ha sido fácil, créeme. Ser siempre yo la que esperé sin recibir nada de ti. Por todo lo que yo te dí, por lo que soy, por lo que fui, tengo derecho a ser feliz.

Felices 18 años !

Feliz cumpleaños! Para empezar, así como para que la gente entienda un poquito, no? Hoy, Agos, AA, está cumpliendo sus hermosos y legales 18 años de vida.
Nada me hubiese gustado más que estar ahora con vos, pero bueno, por motivos que ya sabes no pude pero como ya te dije, te voy a recompensar. 
De tus 18 años solo pude compartir dos con vos, pero nada mejor que disfrutar al lado tuyo este genial cumpleaños. Te debo muchísimo, lo sabes mejor que nadie. Compartiste, padeciste, gozaste junto conmigo el mejor y el peor año de nuestras vidas (hasta el momento), si lo sabremos nosotras, no?
Tuvimos momentos de muchísima alegría y otros que nos devastaron, pero juntas pudimos y ESTAMOS PUDIENDO y juntas vamos a terminar este 2009 para darle paso con los brazos abiertos al maravilloso (ojalá) 2010.
Gracias por tantas cosas en tan poco tiempo. Me llegaste a conocer tanto que te miro y entendes. Te llegué a conocer tanto que te miro y te entiendo. Gracias por las palabras que no son necesarias, por los consejos que no se piden, por los llamados telefónicos cortos, por las extensas charlas vía MSN, por las fabulosas y fracasadas noches, por los mejores y los peores momentos, por las buenas y las malas, por las discusiones y las reconciliaciones, por los amores y desamores, por los chismes y las críticas, por el abandonamiento y el reencuentro, por estar y saber cuándo mantenerte al margen, por enseñarme un poco de tu cultura musical, por demandarme constantemente, por ponerte goma, por bancarme como una lady, por ser mi polla, por ser ñoña como yo, por ponerte insoportable cuando estas escabio, por entender, por enojarte, por gritarme, por calmarme, por llorar, por ser sensible, por dejarme cuidarte, por la familia que tenes y me compartís.
Gracias me queda chico. Gracias por hacerte esperar en mi vida y llegar en el momento que mas te necesité.
Después de años de peleas, de envidia, de rencores, de críticas... GRACIAS POR REGALARME EL PLACER DE TU AMISTAD.


Amiga TE AMO y espero que pases el mejor cumpleaños (y que el del año que viene sea aún mejor).

Llegamos las pibas chorras

Ayer a penas llegué del colegio recibí un llamado histérico de una de las chicas histérica porque el bordado del disfraz estaba mal hecho. No se podía hacer nada por teléfono así que quedaría pendiente el tema para hablarlo hoy en el colegio todas juntas. Y así fue, gritos por doquier, discuciones, peleas, y todo lo que una situación así amerita.
A la salida fuimos (casi) todas hasta la modista, para arreglar el problema o mínimo putearla un rato por haber hecho las cosas mal.
Dos de las chicas fueron las primeras en llegar. Por lo tanto, cuando llegó el resto, ellas ya estaban discutiendo con una de las modistas y todas las demás nos quedamos afuera. Sí, parecíamos una patota. Bien camioneras, todas afuera, a la espera de poder gritar y decir todas las barbaridades que se nos ocurrieran.
Estuvimos una hora reloj paradas en la puerta de la modista.
Conclusión? La modista que le dijo en un principio a una de las chicas que el bordado ya estaba hecho (y mal) estaba equivocada. El bordado no estaba hecho, por ende, no existía tal problema.
Las cosas se solucionaron, o mejor dicho, se aclararon. Y nos fuimos todas las pibitas chorras cada una a su casa con la palabra en la boca por la inexistencia del supuesto percance.
Eso sí, más de una, tiene la entrada prohibida al local por la "falta de respeto" hacia la modista. 

Si te he visto, no me acuerdo

Tuve un fin de semana bastante particular. Ojo, no se crean que tengo una vida intensa, porque nada que ver. Pero por mi pasaron todas las emociones habidas y por haber. Tuve muchos momentos de reflexión, tuve otros de claridad. No fue un fin de semana bolichero, nada más lejos de eso. Y quizás fue a partir de esto que le puedo decir particular, no?
Descubrí que yo me estaba esforzando por caretear situaciones y era innecesario. Me liberaron del arduo trabajo de caretear. Voy a estar eternamente agradecida a quiénes lo hicieron. También me di cuenta de lo mucho que disfruto de estar sola, en paz, en mi cama, haciendo nada. Es uno de mis nuevos hobbies.
Este fin de semana aprendí a permitirme estar mal. Entendí que está bien y es normal tener días (momentos) bajón. 
Y lo más importante, aprendí, entendí, descrubí, me dí cuenta, que tengo conmigo a la gente que quiero tener. Que no necesito de nadie que ya no sea parte mía, para ser o estar. Que bastante me cuesta lidear con estas personas y nuestras respectivas relaciones como para pretender sumar gente a mi círculo social. 
Pero así y todo, después de este fin de semana reflexivo, sigo inquieta, tengo mucha incertidumbre. No sé por qué pero vivo impaciente, esperando algo (no sé qué). En fin, quedará pendiente para el próximo fin de semana.

Por qué la niña ríe en vez de llorar?

Era maricona, muy maricona. Viste cuando decis "es una pelotuda, no puede llorar así", bueno, de mi lo decían todos. Me miraban y lloraba, era la persona más sensible que existía (muy exagerada, que existía limitándome a mi entorno, claro está). Pero también era la más simpática. Cada vez que caminaba por la calle con mi mamá y mi hermana, siempre decían que yo era la simpática y mi hermana la ortiva. Siempre tenía una sonrisa para todo y todos. La alegría vivía en mi. Estaba constantemente en movimiento, iba de acá para allá, tenía ganas de todo. Los días de mi vida volaban.
Y volaron, y volaron y se voló la alegría. Ya no la tengo más, se fue... para no volver?
Motivos hay millones, que se podrían resumir en un momento de mi vida del cual no tengo ganas de hablar. La alegría no vive más en mi, más bien es algo pasajero, demasiado pasajero. Tanto que cuando se decide a vivistarme casi no llego a darme cuenta. Mis días son eternos, mis ganas de algo o de todo se fueron (la paja es quién me acompaña ahora). Lo único que se puede rescatar es que ya no lloro. Pero hasta qué punto eso es bueno? Muchas cosas me hacen mal, me causan dolor, pero las lágrimas las tengo negadas. Lloro cuando me entra humo del cigarrillo en el ojo, cuando me meto rimmel en los ojos, cuando fijo la mirada, cuando abro los ojos y tengo shampoo en toda la cara, cuando me clavo una uña. Ahí, sí, lloro. Pero sino ni rastros hay.
Y la simpatía? No sé... Me dejó como tantas otras cosas. Que mi hermana parezca más simpática que yo me preocupa (es muy antisocial). Ya no soy esa nena alegre. Ya no soy esa nena. Muchas veces la extraño y muchas otras me "alegra" que esté lejos.
Se fue pero me dejó una armadura tan grande. A veces no dejo que nadie se me acerque, a veces necesito un abrazo, un cariño, pero jamás lo pido y si me lo dan lo rechazo. Se me fue el cariño. No sé y no puedo demostrar sentimientos, me cuesta muchísimo. Amo escribir, pero de hablar...ni hablar.
Odio el papel de víctima y jamás me sentí una, de hecho, SIEMPRE soy la mala; pero me hicieron mal TANTAS veces que me reservo las palabras cariñosas para mi, sólo yo sé lo que siento por los demás. Hay quienes se dan cuenta lo que siento por ellos sin que yo diga nada, y les agradezco que así sea, no me gustaría perder a alguien por no saber decir "te quiero", pero tampoco lo diría. 
El dilema es si quiero cambiar. (?)

Try

Probar. Todo se trata de probar y ver. Todo lo que hacemos, todo lo que queremos, todo... empieza por una prueba. Con un chico, probas si funciona o no, si es para vos o no, si te hace bien o no. La ropa, la probas, si es de tu talle, si te queda bien, si te queda como vos queres que te quede. La comida, en algún momento tuviste que probar tu plato preferido, como sabías que te iba a gustar sino?
Y así hacemos con todo, probamos o no. Porque muchas veces nos da miedo probar, o simplemente no queremos. Si sabemos de entrada que no va a ser lo que queremos, para que vamos a probar, no? Pero... y si resulta que sí era lo que queríamos? Nos quedamos con las ganas?
Yo digo que no. No te quedes nunca. Hay cosas que siempre vas a tener la oportunidad de probar, pero hay otras (muchas) en las que la posibilidad se presenta una sola vez, y qué hacemos? Si no hay nada que perder lo probamos, pero si hay mucho o algo por perder? Tenemos miedo. Y bueno, esta bien tener miedo, porque significa que hay algo que no queremos perder. Quién dice que tener miedo es malo?
Para probar hay que elegir, y en toda elección es inevitable "ganar" esa cuota de pérdida, porque SIEMPRE hay que dejar algo de lado. Muchas veces elegimos bien y muchas otras erramos. Pero, otra vez, quién dice que errar es algo malo? Oqei, los errores nos pueden lastimar a nosotros o, peor aún, podemos lastimar a otra persona equivocándonos. Pero nadie nació sabiendo, entonces, hay que probar.
Perdón si alguna vez lastimé a alguien por alguna mala elección que haya hecho y perdón si alguna vez defraudé a alguien por ser cobarde y no animarme a probar.




Que copado es ir, a la salida del colegio, hasta la modista para probarte el disfraz de tu fiesta de egresados. Y que ella, con la mejor onda, te diga "el tuyo no tiene el elástico, vení a probarlo mañana". Oqei, sos copada. Y así me fui, sin probarme nada, sabiendo que mañana tengo que volver.

Intercursos !

Hoy fueron los intercursos en mi colegio. Es un día en el que no tenemos clases, sólo hacemos deporte y competimos entre cursos. Se juega volley, handball, futbol (los varones obviamente), preguntas y respuestas, gimnasia artística y aeróbica (las chicas obviamente), posta y resistencia (estos dos no se jugaron por cuestiones meteorológicas y porque no dió el tiempo). Cada año, cuando se aproxima la fecha de dicho evento, me digo y le digo a todos "yo no voy a jugar a nada", jamás cumplí con mi palabra. Siempre termino haciendo todo. Soy muy competitiva, me encanta el deporte, pero con el correr de los años, mi estado físico fue empeorando. Primero porque no practico ningún tipo de deporte y segundo porque el cigarrillo no es un buen amigo en estos casos.
Pero bueno, siempre la pasamos bien en días como estos. Estamos todas las chicas juntas, alentando cual tribuneras (no como porristas, porque es más grasa lo que hacemos), proporcionándole todo nuestro apoyo a los chicos que sí, ganan ALGO de todos los juegos. 
Para empezar ni siquiera nos presentamos en artística ni en aeróbica. En artística porque somos todas malísimas, no podemos hacer ni un rol, en aeróbica porque nos dió PAJA (ella, la que siempre está) armar la coreografía, que dicho sea de paso, no había que armarla porque íbamos a presentar la del desfile, era sólo practicarla. Pero no tuvo mucho éxito el tema del ensayo, así que no hicimos nada.
Jugamos a todo nosotras, pero también perdimos todo. Ojo! Si hubiese premio a la mejor hinchada, olvidate! ganábamos nosotras. Bien negras, bien barrabrava... GANÁBAMOS seguro !
Me fui contenta, aunque hayamos salido últimos, porque metí dos goles en handball, una barbaridad. Cada vez que termina esta mini olimpíada, me voy diciendome y diciendole a todos, que voy a empezar a hacer algún deporte, pero otra vez, no cumplo con mi palabra y sigo igual de vaga y sedentaria como siempre. Cuestión de paja como sabrán. 
Y ahora estoy acá, en la computadora, abatatada, con todo el cuerpo dolorido por mi mínimo esfuerzo de hacer algún tipo de deporte, fumandome un cigarrillo y disfrutandolo, pensando qué deporte podría hacer. 
Que ironía, no se pueden imaginar lo buena deportista que era, modestia aparte. Y hoy nada, no puedo correr ni el colectivo. Una de las tantas cosas buenas que tenía y se esfumaron o hice que se esfumen. En fin, empezaré esta vez, de verdad, a hacer algún deporte? (no me hago ilusiones).

Este fin de semana quiero bailar (?

Wow! La soltería me pegó, dos meses tarde, pero me pegó ee. Cada uno tiene su tiempo de duelo, de dolor, de llanto, de angustia oral. A mi, en lo personal, me llegó dos meses tarde. Todo en mi vida viene con dilay, pero dos meses, te parece? O sea, no lloré, eso lo hice en su momento (me duró poco el llanto, soy una mujer de pocas lágrimas, pero hubo congoja), pero me quede un fin de semana largo bajo el techo de mi casa, ESO para mi es la angustia y la depresión en todo su esplendor. Ojo! No solo es por la soltería, también soy yo y mis ganas de la vida. "La paja me va a matar" me dijo Agos el sábado, y sí, a mi también. La paja(*) en mi vida es la parca. Viene vestida de negro, no se le ve la cara, pero yo se que está, la siento, la huelo, está conmigo a cada momento. 

En fin, volviendo a la cuestión de mi fin de semana fallido, no salí pero la pasé genial el sábado a la noche con Agos (creo que eso quedó clarísimo en la entrada anterior). Pero puede ser que YO, Miss Boliche, me quede todas las noches en mi casa? De última, salir a la tarde, a dar una vuelta manzana... NO, ni siquiera eso. Me estará pegando la adultez? Pero Belén, de qué adultez hablás? Tenes 17 años querida...

Emm.. Bueno, será mi futuro facultativo? Qué tendrá que ver mis NO ganas de salir con la facultad? Que aparte faltan unos 6 meses aproximadamente. Entonces, como toda mujer le hechas la culpa a los hombres.

"Ese hijo de puta me cagó la vida, ni ganas de salir tengo." No seas boluda! Si es tan hijo de puta como decis, y si tanto te cago la vida, lo primero que haces como mujer despechada, es salir y romper la noche. Así que ese tampoco es un motivo para mi.

"Mis amigas no salen, no puedo salir sola." Si vos realmente queres salir y ninguna de tus amigas te hace la segunda, anda buscandote otro grupo, porque éstas son una mierda. Y particularmente en mi caso, mis amigas sí salieron. Tampoco me sirve como excusa.

No hay excusa que valga. No tenía que estudiar, no me tenía que levantar temprano para nada, no tuve ningún cumpleaños familiar, no estaba enferma, no me sentía mal. NADA.

Simplemente LA PAJA, estuvo conmigo toda la noche. Vimos películas, escribimos, comimos cosas dulces y saladas, estuvimos a punto de mandarnos cagadas con los mensajes de texto, nos conectamos, chateamos... Estuvimos toda la noche juntas y la pasamos de re chupete. 

LA PAJA NO ME PERMITIÓ IR A BAILAR. LA PAJA ME HACE PENSAR. POR CULPA DE LA PAJA, ME QUEDO SOLA, MI CABEZA EMPIEZA A MAQUINAR Y MI VIDA SE EMPEÑA EN IR CUESTA ABAJO.

Ojo! LA PAJA anda suelta. Estate atenta porque te puede golpear la puerta en cualquier momento. NO le abras a nadie que no conozcas!

*La paja: vagancia, cero ganas de..., no levanto el culo ni en pedo, el trayecto se basa de cocina a cuarto de cuarto a cocina, no se atienden llamadas, el celular se atiende solo si está a mano y tiene que estar en vibrador (el ringtone me da paja), me baño antes de declararme hippie sino ni en pedo (me da paja), la siesta no tiene nada que ver con la paja porque el tema de ponerme el pijama y desarmar la cama no está bueno (me da paja), no hay posibilidades de hacer nada (pensar en algo me da paja), si miras la tv ves solo el canal que está puesto (hacer zapping me da paja). Para la paja no hay salida, rehabilitación ni remedio, hay que esperar a que se valla sola (remediar la situación, me da paja).

Palabras más, palabras menos

O sea. Oqei focalicemos. Oqei.
Algo básico. Sábado a la noche, dos adolescentes de casi 18 años, estamos escribiendo. Nada, es muy loco.
Siempre hacemos todo para el orto.
Belén habla raro cuando come una pastilla y cuenta para la mierda.
Nadie nos lee, para que escribimos? Que quede acá. Ni da filmar, es el mismo concepto.
El piso del cuarto de Belén es duro para estar acostada.
No boluda, ni canal 26 nos llama (?)
Me olvidé los lentes, cagué el sábado. Nota: lo que nos caga el sábado ya.
Se puede drogar hasta los 30 porque tiene plata.
Esa parte del mundo no existe. No nos interesa.
Belén anticipa sus fracasos. No voy a hacer nada de lo que quiero hacer.
GRAN Falacia: No aprendemos de los errores. Siempre repetimos (para es re profundo). Todo lo que sale bien, al repetirlo, falla. Al revés no funciona. Es re loco.
Te dije que ya me lo habías dicho. Te lo repiten. Nadie entiende.
Cómo sabemos que la nuestra es la posta? Estaremos equivocadas?
Fin de semana largo. No podemos hacer nada. Llueve.
- Di vuelta la página -
Todas las comillas se comunican, siempre hay que volver atrás.
Tendría que haber más Victor Sueiros.
Yo no conozco a nadie más que a vos.
Facultad. Gente de mierda. Me mato? Calibre nueve.
Ambas vamos a descender (infierno).
Quiero coger con X, no hacer el amor. (Barrancamos, pero veníamos bien. Perdón)
Motivos: me da intriga / quiero descontrol sexual. Nota: risa contenida.
Charla sexual acompañada de una PATÉTICA charla sobre ex's (contenido censurado por motivos de dignidad).
Belén está desestabilizada.
Siempre hay una primera vez para todo.
No reconozco nada de mi vida.
Charla sexual (Segunda Parte) (censurada).
Somos putas verbales. Si respira... ADENTRO!
Atributos físicos?
Belén me hace señas de agujeros (?)
Mi cola es una cuna, caja de pandora.
Tenes un traka traka en el tobillo boluda!
Te voy a decir algo. No bueno... nada.
Perdí las tetas, cuando pasó?
(Mentira de una x persona)
Quiero tetas.
(Confesión sexual by Agostina)
(Persona sexual)
Soy muy literal.
Desorden ordenado. Mi desorden es tan mío.
Odio el desorden, me pone loca el desorden. Odio ver el desorden. Soy obsesiva.
(Me cagó la siesta)
Belén se quiere pelear (a piñas) con alguien. Estoy enojada. No estoy enojada.
Mi suerte es la mala suerte.
Todo es relativo. 
(De ella depende todo, él entendía)
Me molesta no estar en confianza. No me gusta la etapa de enamoramiento.
Estuve enamorada pero no fue correspondido, aunque a Belén no le guste la palabra.
Lo peor para una mujer, y lo digo como hombre, es ser LA AMANTE. Muerte a las amantes.
Temas que me duelen hablar.
No creemos en el matrimonio. No creo en el "para siempre". Si la gente dice que no hay que decir "nunca", entonces que no exista el "siempre".
Fantaseo mucho con mi vida y me hace mal.
Que bueno irse. Que bueno será cuando vivamos juntas.
Belén me pegó.
Falacia N°..: La suerte de la fea, la linda la desea.
Vamos a fumar.


Break! 
Escuché cantar al gato.

★Oqei, este es el resultado de encerrar a dos amigas en la habitación de una de ellas, un sábado a las 2 am con papel y lápiz en mano. Ambas con problemas psíquicos, ambas sin nada que hacer, ambas desgraciadas, ambas deprimidas. No creo que lleguen a entender ni la mitad de las "confesiones" que escribimos, y no es la idea, así que al que le interese, un día nos juntamos y se las contamos (jajaja). Estamos abiertas para conocer gente nueva, en mi caso solo amigos! Abstenerse posibles candidatos a una ceremonia religiosa. En fin, domingo 4 pm, seguimos sin tener nada para hacer, paró la lluvia y aún así, acá estamos. SIN HACER NADA. Solo escribiendo. Que ironía!

Un próspero 2010

Se podría decir que mi vida ya es otra? No, bueno, Belén lo único que hiciste fue llenar un par de papeles del CBC (que gracias a Dios los llené bien, ya me veía comprando otro formulario). Pero como siempre, me anticipo, me dan la mano y yo te agarro hasta el omóplato. Serán las ganas que tengo de terminar con mi maldito 2009? Serán las ganas de empezar la facultad? Serán las ganas de sentirme más madura? Serán las ganas de zambullirme en esta carrera que tan fascinada me tiene? No sé qué será pero cada vez me siento un poco más cerca de mi 2010 y la verdad es que es lo único que me impulsa a tratar de hacer llevadero estos meses que quedan. Quizás sea igual o peor de pedorro que este año, nadie lo sabe, pero rescato que este año me salió todo tan mal, que es CASI (digo casi porque en mi vida NADA es imposible) imposible que el año que viene sea peor. 
Ahorrense el típico comentario de "ya vas a extrañar el colegio". Primero si lo voy a extrañar o no, no lo quiero saber, tampoco me vas a decir vos lo que voy a extrañar (re bardera! No, lo digo bien. Le termino de decir a alguien que ya la paso para el orto en el colegio, que lo quiero terminar y que me digan que lo voy a extrañar, me rompe bastante las pelotas). Segundo, así lo extrañe como dicen TODOS, no volvería, será algo que recuerde con nostalgia por la cantidad de años que asistí al mismo lugar y lo compartí con la misma gente. Pero realmente alguien extraña el puterio de la secundaria? La careteada constante de un curso en el que a NADIE le importa otra persona que no sea uno mismo (bah, en el caso del mio es así), esa sonrisa de medio pelo (que me saca) cuando sabes que por adentro te están destrozando, los ejercicios, trabajos, pruebas, apuntes que te hacen (valga la redundancia) hacer al pedo porque sabes que no lo corrigen ni que te va a servir en un futuro. Disculpen, dudo extrañar eso. Quizás extrañe el "ambiente", el estar en un lugar que conozco hace 15 años, conocer a todas las personas que trabajan ahí, saber cómo manejarme, saber cómo tratar a los profesores, preceptores, directivos, etc. Y sobre todo, que te traten "bien". Puse un pie en el CBC y ya me cagaron a puteadas. Na negro, aguantame un cachito. No te das cuenta que soy carne fresca? La cara de cagada me vendía. Pero no hay drama, yo supongo que para Agosto del año que viene estaré acostumbrada o ya me habré peleado con medio San Isidro.
En fin, proyectando un 2010 mejor que el 2009. Esperando prosperar en todo, salir airosa y que la comida del buffet sea más rica que la del colegio (importantísimo).

The truth

Cuando sabes la verdad podes elegir que hacer con ella, podes negarla o podes aceptarla.
Buscamos desesperadamente la verdad, esa misma verdad que nos da miedo escuchar.
Si negás la verdad va a ser tu responsabilidad cuando te explote en las manos.
La verdad libera porque uno es dueño de hacer con ella lo que quiera, incluso negarla, pero yo no niego la verdad. Es como un juego de mesa, si uno no pone un tiempo de juego es aburrido, por eso la vida es divertida, porque no dura para siempre.
Podes vivir negándolo, pero lo único que vas a ganar es desperdiciar tu tiempo, tu vida.
Ya esta ya sabes la verdad, ahora no hay nada que ocultar.
La salida al peligro esta en el peligro mismo.
Ya sabemos la verdad, ahora podemos llorar, o podemos conservar la alegría.
La verdad nos interpela, nos pregunta, nos arrincona y muchas veces no hay respuesta.
La verdad a veces no da certezas, si no algo mucho mas peligroso, dudas.
La verdad asusta.
La verdad despierta, sacude y paraliza.
La verdad desnuda, incomoda.
La verdad libera y confunde.
Pero la verdad también nos da la fuerza para afrontarla con alegría.
La verdad a veces duele, pero sin lugar a dudas la verdad fue, es y sera la fiesta de todos.

Sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.

No tiene nombre

Situaciones incómodas, situaciones desubicadas, situaciones colgadísimas, situaciones olvidables, situaciones innecesarias, situaciones de mierda, situaciones de mi vida. Esas son las que me rodean y vivo los 365 días del año, los 12 meses del año, las 4 semanas del mes, los 7 días de la semana, las 24 hs. del día. Básicamente, mientras que yo quiero hacer mi vida lo más relajada posible e intentar de alejarme de todo tipo de disturbio, la hago peor, o ella me juega una mala pasada. 
Intento pero no hay nada que me ayude a cerrar cosas que ya no quiero en mi vida, no soy una víctima (ni en pedo, nada más lejos de eso), me hago cargo de mis errores, pero si los demás no, no ayuda mucho. 
Si algo salió bien, fue el hecho de irme a la casa de Agos ayer a la noche, y hablar y putear y quejarnos sobre el rumbo actual de nuestras vidas sin suerte. Dos meses pasan rápido, no? Porque me dí cuenta, que no sé lidiar con un montón de cosas, y que una buena solución sería terminar el colegio de una vez y poder evitar esas cosas que no puedo, no sé, no me sale, no entiendo, cómo manejar.
Necesitaría que me coja (perdón la expresión, es que con sólo encontrármelo no alcanzaría) un duende y ver si así, mi suerte empieza a ser otra. Y sino, que por lo menos sirva como una "alegría".

Antes yo era una nena asustada y peleadora. El me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. 
Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos, y él me enseñó a amar. 
Antes él se equivocó y me rompió el corazón. Yo me equivoqué y le rompí el corazón. 
Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él.
Si uno sabe la que se viene y la puede evitar, mejor ¿no? Si sabes de antemano que el bondi al que te subiste va a chocar ¿te subís?
Si sabés que se viene un huracán ¿no te escondés veinte metros bajo tierra para evitarlo?
Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir y ponerle el pecho, jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out.
Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces.
Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no?
Si sabes que te quieren meter en cana ¿No es mejor escapar? ¿No dicen que si rajas servís para otra guerra? Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar?
Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? 
Y resulta que no te iban a dejar.Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. 
Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado.

Hacia donde voy

Hacia Ferro, a escuchar, sentir, mirar, tomar la dosis de pastillas que necesito hace tanto tiempo. Uno de los lugares donde más cómoda me siento, de los que más necesito, de los que dependo, de los que quiero. En fin, falta mucho, bastante, pero ya me mentalizo y me hace bien. Con entrada en mano la perspectiva es otra.

Que se hayan inventado...

(me da) Bronca

Que no valoren, que me hagan perder el tiempo, que "no se den cuenta de lo que tienen hasta que lo pierden", que sean cagones, que no se la jueguen, que no se arriesguen, que el miedo pueda más, que esperen a darse la cabeza contra la pared, que sean fieles al "mejor tarde que nunca", que te esperen, que te den tiempo, que crean que algo/alguien está superado, que vuelvan arrepentidos, que cambien cuando ya no hay vuelta atrás, que te hagan creer que pueden cambiar, que te ahoguen y después se acuerden que te tienen que dejar ser, que después de la GRAN cagada hagan buena letra, que te hagan ESAS cosas que saben que duelen, que den golpes bajos, que te miren, que te toquen, que te hablen, que te piensen, que te extrañen, que te necesiten, que te quieran, que te amen, que lo digan, que lo reconozcan, que no se hagan cargo, que se hagan cargo, que lo demuestren y que no, que lo sepas o te lo imagines, que se hagan los otros, que a vos te haga mal, que lo sepan, que te conozcan, que se conozcan, que no haya uno igual, que se separen, que estén juntos, que no funcione más, que lo quieran (otra vez) intentar, que no te olviden, que te tengan presente, que haya temas, que haya fotos, que haya cartas, que haya videos, que haya recuerdos, que no se ridan, que sean eternos, que haya amor.


Oqei, nadie va a entender un choto. Me raye y me pintó, alguno de mis arranques. De vez en cuando se me suelta la cadena. Días de mierda si los hay...

Esta soy yo

Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños. Dicen que soy una foto en blanco y negro, que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio. Dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no sé bien dónde está el bien y el mal, dónde está mi lugar. Y esta soy yo, asustada y decidida, una especie en extinción, tan real como la vida. Y esta soy yo, ahora llega mi momento, no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo. Dicen que voy como perro sin su dueño, como barco sin su mar, como alma sin su cuerpo. Dicen que soy un océano de hielo, que tengo que reír más y callar un poco menos. No sé lo que tu piensas. No soy tu cenicienta, no soy la última pieza de tu puzzle sin armar, no soy quien ideaste. Quizás te equivocaste, quizás no es el momento.

Cuestión de direcciones

Últimamente pude notar cómo la vida va y yo le doy la espalda yendo para el otro lado. Veo como la SUERTE (sobre todo), la plata, el amor y absolutamente todos los aspectos del horóscopo, caminan para el Norte y yo corro al Sur. Supongo (espero) que habrá un punto de encuentro, que me sepa reconciliar con todo lo que abarca mi vida y a eso mismo conmigo. No encuentro un punto medio, como siempre, EXTREMOS. O todo bien o todo para el orto. Yo sé que así es la vida, pero daaale, afloja un toque. No cualquiera sigue tu ritmo mi amor, no todos se toman las cosas relajados. Aunque a esta altura, ya estoy curada de espanto. Ahora sólo espero que pase lo que tenga que pasar, no le pongo demás expectativas a nada/nadie. No me ilusiono. No fantaseo. Suena re triste, ya lo sé. Pero así es mejor. Si no esperas, no desesperas. Si no ambicionas, no fracasas. Si no pretendes, no te desilusionas. Si no confias, no te traicionan. Wow! Que dramática; y sí, la verdad que sí. Pero así es mas fácil, aunque sea de cagona. Es muucho más fácil. Y no es el mejor momento para complicarla. Me quedan dos meses de colegiala, sólo pretendo pasarlos lo mejor posible y que a partir de ahí, la vida me sorprenda, para bien o para mal, pero que me sorprenda. Y sea lo que tenga que ser. No espero, no quiero, no deseo... Nada !

Buena suerte y hasta luego

Me molesta mucho arrepentirme de las cosas que hago/digo, de hecho, por más que no haya sido una buena decisión, por lo general no me arrepiento, me hago cargo, lloro y aprendo de mi error. Pero me molesta aún más, que me obliguen a arrepentirme de algo. Por qué ese amigo, ese primo, ese novio, esa persona que te acompañó durante un período determinado de tiempo, una vez distanciados, hace todo lo posible para que vos te arrepientas de todo lo que hayan compartido? Por qué las personas se empesinan en que toda relación tiene que terminar mal? Por qué no podes ser la misma persona a la que yo apreciaba/quería/adoraba/amaba? Por qué esa necesidad estúpida de hasta hacerlo para llamar la atención de la persona que acabas de perder? No se puede dar fin a una relación y quedarte con los buenos momentos, porque todo lo que viene después hace que prácticamente no quieras verlo/a ni en figurita. 
Apreciaría poder terminar una relación o vínculo con una persona y sólo tener para decir "nuestros caminos tenían distintas direcciones", que no haya rastros de odio o rencor en mi mirada cuando alguien la nombre, que podamos vivir en el mismo barrio. Ni siquiera es necesario seguir en contacto, pero sí, no querer meterme abajo de una baldosa si me la cruzo por la calle. Por qué las personas necesitan, SIEMPRE, ir al choque directo? Por qué no filtran las cosas? Por qué no piensan en la gente que quedó atrás?, porque no sólo los defraudas a ellos (que puede no importarte, si total, para el caso, esa relación terminó), sino a vos mismo, ser fiel a una forma de pensar durante tiempo y, en un segundo y a causa de una relación fallida, tu cabeza cambió, se distorcionó. Por qué el despecho evidente hacia la otra persona? Por qué no aprender a dar vuelta la página con todo lo que eso implica?
Me da muchísima bronca que me hagan arrepentirme de algo. No es necesario, no es justo tener ganas de golpearme a mi misma, por haber perdido el tiempo con una persona que, al parecer, no era lo que yo creía. Y si en realidad sos lo que mostrás hoy, no tenías necesidad de disimular conmigo y ponerte en el papel de una persona que no sos. 
Esta bueno decir "Hasta luego" pero hay personas que prefieren escuchar "No te quiero volver a ver en mi vida".

Se levanta y empieza a recordar

los sucesos ya lejanos de la noche anterior.

Sos la musa minusa que me trae inspiración.

Porque verte morocha es tan linda sensación

solo toco para que bailes vos.

Negra murguera, subí a la comparsa y mové tus caderas

llevame con vos.

En la calle ya se dice que no era como soy

y qué querés? Si la ternura me brotó.

Y estos versos tan melosos que tu danza se robó

son la prueba irrebatible de un amor.

Florida, barrio fino (?)

Cuando llega la policía a las 3 de la mañana a la casa de Jesus a irrumpir en su cumpleaños, porque los vecinos se quejaron por "ruidos molestos" y echa a todos de la casa menos a los chicos del Santa (nosotros) y a la familia, NO LA PODES CREER.

Moraleja: Empezar a escuchar más a Agos, cuando ella dice "no voy" no tratar de convencerla, sino apoyarla y hacer lo mismo.

Moraleja 2: Siempre que dude de mi vestimenta, cambiarla. Dudé sobre la mini de jean y me iluminé y la cambié por un jean. Gracias a Dios! La pollera no iba de la mano con la situación, ni con los invitados.

Egresa YA !

El tema del disfraz de la fiesta de egresados, no es taaanto bardo como fue todo lo demás, pero igual siempre hay discusiones, obvio. Así que sería fantástico que se acelere un poco el tiempo, que la modista ya esté en pleno proceso productivo ya ya nos dejemos de joder con el tema. Siempre hay alguna que se va llorando, de mal humor, peleada con alguien y por la otra cuadra ves a las otras (las que "ganaron") yéndose con cara de perras, riéndose, muy conformes.

Es horrible ver a la gente que conozco desde chiquita peleándose por los centímetros que debería medir un retazo de tela. Y ojo! no me lavo las manos porque casi siempre yo soy la primera que salta, pero es que la situación te lleva. Todos los días le digo a Agos, no me dejes meterme, si llego a abrir la boca callame, lo único que voy a hacer va a ser votar. Y a los cinco segundos estoy en el medio de la ronda gritando como una histérica, peleando a ver quién grita más fuerte. Es horrible! En fin, supuestamente, ya está decidido, espero que no lo sigamos cambiando.

Quedan todos cordialmente invitados a mi fiesta de egresados, a realizarse el 2 de noviembre en La City !

En días como estos

Hoy me propongo concretar todos mis proyectos, realizar todos mis sueños, cerrar y olvidar todos los capítulos absurdos de mi vida, dar vuelta la página, definir todas y cada una de mis asignaturas pendientes, sacarme las ganas de todo, cambiar la filosofía de mi vida (finalmente), ser prudente, y, sobre todo, reconciliarme con mi orden y, más precisamente, conmigo misma.

Borrón y cuenta nueva!

Primavera (?)

Me encanta el verano, sí. Me encanta el calor, sí. Me encanta la playa, las vacaciones, andar en short y musculosa por todos lados, dormir con el aire acondicionado prendido (y tapada), andar descalza por toda la casa, qe se haga de noche bien tarde, levantarme a las 7 de la mañana y qe ya sea de día, estar bien negra, sí, me encanta todo eso.

Pero me rompe las pelotas conectarme en esta época del año y qe todo el mundo, TODO, me pregunte... "qe tal tu día de la primavera?". Y, la verdad que bastante para el orto.

Mis amigas son las típicas qe van a tomar mate al río, motivos por los cuales no voy?:

• No tomo mate
• El río, especialmente ese día, se llena de negros
• Está la hermosa nube de faso qe te sigue hasta el baño
• Va tanta gente qe no tenes lugar ni para estornudar
• No se me da la naturaleza, el temita del pasto, los mosqitos, etc., me molesta bastante
• Prácticamente me encuentro a todo el colegio (o sea, ese día tenemos asueto por el día del estudiante y yo voy a ir a un descampado a acostarme en el pasto a ver como se pasean todos los pibes/as qe van al Santa?, no way!)
• Y, finalmente, casi siempre hace frío y la verdad, qe la paso bastante mal acostada a dos centímetros del río, me congelo, y no hay nada de primaveral en eso

Así que, absténganse de preguntarme qe tal mi día, porqe no tiene nada de especial. Me qedé en mi casa, acostada muuuy cómoda en mi cama, en musculosa y sin tener frío, viendo el Sol qe entraba por la ventana, disfrutando de un vaso de Coca-Cola.

Gracias por interesarse igual.

I'm a little bit of everything

I'm a bitch, I'm a lover

I'm a child, I'm a mother

I'm a sinner, I'm a sant

I do not feel ashamed

I'm your hell, I'm your dream

I'm nothing in between

You know, you wouldn't want it any other way

So take me as I am

Que harta que estoy por favor! Una buena y veinte para el orto. HARTA

La calesita

Soy muy, pero muy impaciente y me di cuenta que me cuesta mucho dejar que la vida pase y me sorprenda. No es el componente sorpresa el que me molesta, sino el tiempo. Si bien últimamente mi vida esta yendo rapidísimo (hace 1 mes jugaba al mario bros y dentro de un mes me tengo que anotar en la facultad) no me alcanza, seguramente sea porque HOY está todo dado vuelta (Agostina puede dar fe de que lo que digo es completamente cierto), pero el punto es que me urge que el tiempo se acelere aún un poco más.

La edad de mierda que tengo hace que nada me alcance, no soy nadie y no tengo nada. Genial, en unos meses termino el colegio, pero .. y que? NO ME ALCANZA ! Quiero ser alguien, ser algo, tener algo... no sé, no hay nada interesante en mi vida, no hay nada que me identifique, no hay nada que me convenza.

La vida da vueltas a cada segundo, y antes de que pueda acostumbrarme, algo nuevo está llegando y tengo que volver a empezar de cero. Es como una calesita; cuando estoy por agarrar la sortija, mi turno terminó y tengo que volver a sacar el boleto, elegir otro caballito e intentar otra vez sacar la sortija.

Genial, estoy muy mal.

"Al camino que elegí, yo no sé quién me llevó. Si las vueltas de la vida o si las vueltas las di yo."

Bendita TV (?)

Hoy tuve que cenar viendo a Tinelli y su programa de entretenimiento falto de contenido. Y digo "tuve" porqe me ví obligada a verlo por mi mamá y mi hermana, quienes se toman muy enserio eso de... "programa de entretenimiento", no entiendo dónde encuentran la parte entretenida. En fin, fui bendecida por Canal 13 y pude escuchar frases como:

- Es artístico, cuidado...

Esto qué significa? que te cuidan la ropa interior mientras vos intentas taparte los pezones (sin lograrlo) con un dedo? que el boludo que te saca las fotos es un artista y no se le mueve un pelo cada vez que te ve a vos frotándote contra un caño?

- Yo no me voy a prender en tus jueguitos...

Partamos desde la base de que estas en el programa de Marcelo Tinelli y que encima te pagan! Que la mitad de América Latina cree que sos un idiota y la otra mitad te idolatra por parecer un idiota, que es poca la gente que te puede llegar a tomar enserio, en caso de que alguien lo haga. No empieza el juego en el mismo momento en el que pones el gancho para trabajar ahí?

Me saca la hipocresía, la gente superficial, las personas huecas (y más si se hacen). Me saca este programa por Dios! Encima cobran y como la puta madre por hacer ese show berreta.

Polos opuestos

The 7 things I hate about you:

you're vain, your games, you're insecure

you love me, you like her

you make me laugh, you make me cry

I don't know wich side to buy.

Your friends, they're jerks

when you act like thems, just know it hurts

I wanna be with the one I know.

And the 7th thing I hate the most that you do

You make me love you.

The 7 things I like about you:

your hair, your eyes, your old Levi's

when we kiss I hypnotized

You make me laugh, you make me cry

but I guess that's both I'll have to buy.

Your hands in mine

when we're intertwined, everything's alright

I wanna be with the one I know.

And the 7th thing I like the most that you do

You make me love you.

Oqei, desestabilizada, copado.